物是人非：一個留守在北京的男人

2003年聖誕節過後的第二天，北京國際機場二號航站樓國際登機區，我把我的另一半兒送到了飛往大洋彼岸，另一個世界的入口，眼看著她走向綠色區域，心裏的感覺很難形容，我們並沒有像三流電視劇演的那樣擁抱，哭泣，她的父母也沒有流下眼淚，我們彼此對著望了一會兒，帶著微笑，她走進了登機口。

悲傷總是在意想不到的時候來臨，坐在回去的車上，身邊少了一個人，有種空落落的感覺，電話響了，是她，是她在候機室裡打來的，孤獨的坐在候機室裡才有了一種孤單的感覺，一種真正要離開時的傷心，就在這一刻，我也感覺到了什麼叫做失去，從這一刻起，我以後的生活將與孤獨寂寞為伍，從這一刻起，我也加入到了北京那浩浩蕩蕩的留守大軍裡。

努力回憶過去的日子，我心中亦有感慨，隨著記憶的線索，好像在暴風雨裡航行，海浪一波又一波的拍了過來，起落沉浮，連綿不斷的拍打著我，記錄著以前和現在發生的故事。我把它獻給所有留在中國的留學生伴侶們。

（一）

她走的當天我們約好，到了那邊兒就給我打電話，當天夜裡輾轉反側，床變的空空的，終於能滿足了能大翻身的慾望，但是失去的東西太多了，視線開始變的模糊，弄不清是清醒還是在做夢。

她是我相戀了六年的女朋友，我們從相識到交往彼此都感覺那麼不可思議，也許這就叫做緣分，就在這種不可思議中我們一起走過了六年，我喜歡平平淡淡的生活，安靜的地方，她跟我恰恰相反，充滿活力，喜歡熱鬧，喜歡在熙熙攘攘的人群裡穿梭，我們之間有很多不同，但是又能到達一種很默契的地步，性格上的不同並沒有變成我們之間的障礙，反而能像齒輪一樣互相咬合，不可否認我非常的愛他，我習慣叫她「丫頭」。

凌晨4點半，鬧表聲音叫醒了我，再過一會兒就是她該到達溫哥華的時間，如果飛機沒有晚點，半小時後我應該會接到她到那裡給我打的第一通電話，洗了洗臉，清醒了一下，拿著手機坐在了電腦前，點了跟兒煙，開始漫不經心的瀏覽學校自己的論壇。

（二）

她並不想出國，大學畢業以後家裡就張羅著送她出國的事兒，她的家庭是典型的三口之家，爸媽都在北京電信工作，家裡大小事兒都是她媽說的算，她爸爸是典型的中國型男人，好脾氣，她的姑姑一家在加拿大定居，她出國留學好像就變的順理成章了，再加上她在家庭裡從來就沒有什麼主見，這件事兒就在她在我面前老大不願意加抱怨的時候決定了下來，然後就是開始學習E文，對於E文絲毫沒有興趣的她來說，如果能踏實下來開始背單詞，都被我視為天地異狀的前兆。在她媽的張羅下，給她報了新東方的兩個寄宿試的英語學習班兒，我對新東方的英語系統教學一直是嗤之以鼻，只是覺得要考TOFEL去新東方上幾次課，分數猛躥個幾十分兒估計沒什麼問題。

既然她也不愛學英語，學校的寄宿區又是在廊坊，就這樣每星期一上午她爸把她送到那裡，中午我就把她又接了回來，那時我剛辭了電視臺的工作在家呆著，正處於考慮繼續深造還是再找份工作，我們兩個就這樣跟我母親住在了一起，每天買菜做飯，玩兒遊戲看電影，混在了北京。

我的家庭很單純，還在我上初中的時候父母就離婚了，我就隨了母親的姓，母親也一直沒有再婚，家裡就我們倆人，也正是因為我這樣的單親家庭，女朋友的母親很不喜歡我，但這是我無法改變的，我也不想去改變，不想去幹涉我母親的自由，雖然交往了這麼長的時間，人也慢慢長大成年，在她家那邊我還是個地下黨員。

母親對我的放任態度讓我得到了絕對的自由，「只要不觸犯法律，只要是你覺得對的就去做吧，人生是你自己的，路是你自己走出來的，我不能管你一輩子」母親的原話。

我很愛我的母親，她的生活態度，為人處世方法也影響著我，可能是教師的職業關係，經常會接觸到孩子，典型的生在六十年代的人，卻又有現代家長所沒有的對兒女的開化思想，我並沒有成為家長實現自己沒有達成的理想的犧牲品，很早就摒棄了幼稚的思想，想法和做法大多與同齡人不同，頭上斑斑的白髮顯的我更加成熟，女朋友說我是異類，兄弟們都管我叫「老楊」，我，二十四歲。

這樣的生活持續到了她走之前的兩個月，她的夢想是做個插畫家，她很喜歡畫畫，加上我在PS和PAINTER還有CD方面給她的輔導，自己創作的CG作品已經有了些專業色彩，「如果我能學畫畫就好了，要是我不出國，一定要學」，她總是這麼跟我說，但是她的大作在她媽媽的眼裡只是一種遊戲的附帶品，插畫家，漫畫家，甚至於畢加索在她母親看來都是「畫小人兒的」，不可否認她母親也是十分的愛她，只是從一個家長的角度來講。對她的希望就是能出國唸書，出人頭地，在外人面前說起來也倍兒有面子，以至於她出國的準備一切都感覺那麼的倉促。她母親給她定的專業方向是學商科工商管理，這個專業對她來說絲毫沒有吸引力，興趣就是最好的老師，「沒興趣沒關係，學進去就有興趣了」岳母經典語錄之一，就我看來女孩子並不適合這個專業，這個社會不需要什么女強人，也許是對過去的上司印象太深，戴著眼鏡兒，高盤著頭髮，工作服試的女試西服成天穿著，臉上的神經像是被切斷了一樣，生怕別人覺得自己是女人就好欺負，每天用半加倫的香水來掩蓋自己內在的男人氣息，這女人真爺們兒，這就是我對所謂女強人的看法。

（三）

時針又走過了一個格兒，我還是沒有接到她的電話，是她已經走了十二個小時了，我們約好了到了那兒她就給我打電話。她是帶著手機走的，由於父母都是電信的，全球通的話費方面當然是不成問題。我的心裏開始毛燥起來，我一直認為東突沒有拉登那樣的魄力，不敢劫持飛機，也許是有什麼事情耽擱了吧，她到了那兒是她姑姑去接她，應該不會出現什麼意外。就這樣我又點了一跟兒煙在網上瞎看。

這個文章是我在2004年三月寫的,一直到現在也沒有勇氣繼續往下寫,更沒有勇氣想像它的結尾,一轉眼她已經到了那裡一年半了,以前沒有什麼E文基礎的她,由於來自母親一定要讓她上個好大學的想法而一直還在讀語言,還沒有到達一所她母親要求大學的託福分數.

一開始的時候我們經常通電話,也經常上網聊天,視頻通話,隨著時間慢慢的推移,通信慢慢少了,E-MAIL也漸漸的沒有了,只有我的去言,卻遲遲的也沒有等到她的回信,也許是迫於學習的壓力, 我每次打電話過去她的語氣總是另我難受,我曾經很正式的跟她談論過感情的問題,如果她迫於寂寞,也許由於別的原因,如果找到了更加合適的男朋友,那麼一定要在第一時間告訴我,給我一個痛快的,而我,也給了她一個承諾,如果不是這樣,我一定會在北京等她.

曾經有一段時間,我後悔做一個遵守承諾的男人,孤獨的感覺無時無刻不在我的周圍纏繞,但是我還是堅持到了現在,就算現在坐在電腦前寫這篇文章的時候,回頭看看,也好像她正躺在我的床上看著小說一般.

我的朋友勸我把上文寫出個我自己滿意的結尾,然後就不要去想了,可是我真的不知道該怎麼寫,也許我會鼓起勇氣把它,把我的經歷全部寫完,然後自己掏錢出版出來,我一直不同意距離產生美這樣的說法,距離,真正產生的是猜忌，很羨慕那些馬上就要團聚的留守姐妹們，祝你們幸福。 看中國網站 禁止建立鏡像網站 。

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