一個28歲老處男的內心獨白
活到今天,我還是處男,而我那些沒有讀大學的兒時夥伴,孩子都會騎自行車了,那些大學畢業就工作的同學也已經幸福地過著二人世界,我為自己而感到難堪,你可以安慰我,替我找出種種理由,比如因為我還沒有結婚,因為我思想行為傳統,因為我尊重女朋友……其實最本質的原因,是我現在沒有能力營造一個二人世界的安樂窩。
女朋友比我小4歲,她剛進大學校門就被我盯上了,我們學校男生多女生少,更何況漂亮的女孩子。當時我已經在讀碩士,書念了十幾年,戀愛卻沒談過一回,說出來也很丟面子,我決定豁出去一回。仗著老鄉的名義,我自告奮勇地幫她辦理入學手續,後來又找種種藉口頻頻與她接觸,看電影,泡圖書館,對話英語角,趁著她立足未穩無從選擇之際,我把她追到了手。
幾年來,我們倆相處得很融洽,時間長了,肯定會有生理上的衝動,然而往往一到關鍵時刻,女朋友總是能將我的滿腔激情平息下來,堅決不越雷池一步。一直到現在,我們之間最親昵的舉動也就是接吻,這幾年曆練下來,估計參加接吻大賽之類的活動綽綽有餘,如果能得一筆獎金,我第一個報名!有時候,當接多深多長的吻也不能解決根本問題時,我就繞著操場發泄,女朋友坐在看台上笑瞇瞇地看著我瘋跑,狂喊,後空翻。生米煮不成熟飯,心急吃不了熱豆腐,我們就這樣互相折磨,熬啊熬……
一位早已結婚生育的年長師兄說過,男人的味道與女人的味道一樣,在於火候,在於歷練。其實,我們現在不缺火候,甚至可以說是被身體裡的慾望燒得難受,可就因為我們沒有房子,沒有家,沒有經濟著落,同居資格根本談不上。我知道,其實女朋友也是在艱難地壓抑著自己的青春衝動,儘管我們在身體上沒有深入的接觸,但在理論上卻存在著深入的探討,我們經常討論人類性慾和社會環境的關係。我的博士生同學有在校外租房與女友同居的,可是我沒有能力負擔每月數百元的房租,我和女朋友都來自再普通不過的家庭,父母是平頭百姓,家中有兄弟姐妹,經濟條件一般。如今,父母都退休了,我早已長大成人,我不能指望他們拿出那點有限的養老金為我在大城市裡租房子,我不能張這個口,不是不好意思,是不應該。
同學說,可以每週把房子借給我們用一天,讓我們盡情地投身到火熱的情愛生活中。女朋友拒絕,她對我說那彷彿是把自己最美好的隱私展示給外人看,她也不會和我在實驗室或者學生宿舍打游擊戰,她聽人家說過,男女一旦品嚐了這份歡樂,就會不可遏制地一次次痛飲這樣的美酒,結果喝醉了頭,出醜出事,倒不如像現在這樣,只是幻想沒有實踐,還能克制住自己。女朋友鼓勵我,這也許是鼓起你幹一番大事業的動力,等我們有了自己的房子我一定會天天纏住你,不讓你離開。我只有苦笑,我們這是自欺欺人。
現在的大學校園裡,女博士找不著對象,男博士有對象結不了婚,有學歷沒錢,不上不下,不紅不黑,生活的責任感無時無刻不懸浮在空氣中,不知道大奔馳大 house什麼時候才能從天上掉下來正好砸在我們面前。明年我就要畢業了,可是28歲的我,仍然對未來一片茫然。就業是最大的問題,女怕嫁錯郎,男怕入錯行,對於這個將主宰我今後命運的重大選擇,我慎之又慎,甚至一想起來就害怕,我將靠怎樣的工作養活我自己,養活迎娶女朋友的資格?女朋友的願望並不過分,結婚起碼應該有自己的一套房子,可是這幾年房價猛漲,我們不出校門都聽得心驚肉跳,想想僅是籌集貸款首付的資金就夠我們發愁的,要是再一邊租房子落腳一邊攢錢,這錢要攢到何年何月?
人這一生,自始至終都在玩一個生存和死亡的終極遊戲,如果現代人的平均壽命是80歲,我現在已經度過了將近30年,減去退休養老20年,有效生命還剩 30年。在這30年裡,我要安身立命,我要成家立業,我要撫養小孩,我要贍養老人……如今八字尚不見一撇,真是愁啊愁,愁白我的頭,誰讓我是一個男人呢,男人天生就是要擔負責任的。
我知道,生存取決於適應變化;我不知道,該如何突破目前墨守成規的生活。我常常會陷入矛盾中,在校園裡寒窗苦讀十餘載,我的價值是否就一定比學歷比我低的人強?答案顯然是否定的。那麼,我讀博士的意義何在?當初很多人都是因為工作不好找而選擇了繼續深造,如今書已經漸漸讀到頭,出路又在何方?現在的社會早已不是我們想像中的社會了,變化太快,太複雜,我們還來不及適應就又變了。
鬱悶至極的時候,我會產生一種陰暗心理,或許女朋友對自己的堅守是在騎驢找馬,如果哪一天她遇上了一個條件比我好的人,她一定會離我而去,所以她要保全自己完美的處女之身。這些話我只能對自己講,坦白說,女朋友現在對我並沒有三心二意,我這樣想真有些對不起她。她也面臨著畢業將何去何從這道難題,是選擇留下來和我在一起白手起家,還是回家鄉安穩就業,她也在猶豫。她的父母一直在追問她的婚事,我也知道他們對我並不是很滿意,對此我完全理解,哪位父母不希望自己的女兒嫁得好呢,無可厚非。
為生活而工作,我現在正在努力;為快樂而生活,我還遠遠達不到。
生命不息,壓力不斷,什麼時候這些壓力才能煙消雲散?
明年,我就要畢業了。
(摘自《女士》)
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