趙致真，我也好想和爸爸見一面

見到您的女兒,一定非常高興吧,我也曾在海外留學,也曾經憧憬父親和母親能來畢業觀禮的幸福感覺。當然,這一天,由於退學, 而永遠不會實現了。

6年前的初春,我在一個居民區小公園的湖邊跟著爸爸開始學習修煉法輪功,花一般的季節,爸爸臉上泛著紅潤的光澤,媽媽的微笑, 我都記憶優新, 那年, 我剛滿17 歲。

爸爸那健康爽朗的笑聲和媽媽溫柔的擁抱,我閉上眼睛都感受的到。可是,沒想到, 那是我最後一次感受那份純潔的喜悅, 那簡單的親情。

你也參與了這場鋪天蓋地的對法輪功的污蔑和打壓,你可知多少人因此家破人亡、妻離子散。

18歲,我在國外孤單的度過新年,打壓的黑暗,父母想保護我這唯一的孩子, 即使放了暑假寒假,也不讓我回國。5層高的宿舍樓,只有我一個人的房間有燈光,家裡電話沒人接, 看著準時到帳的錢匯入學校,我的心糾節的很痛. 我日日夜夜讀著 < 轉法輪>, 師父不斷的在書中,告訴我人生的道理, 鼓勵我更堅強的活下去。 第一次,我要面對獨自生活的人生. 每當寂寞痛苦時, <轉法輪>是一劑良藥,我學習到,消極痛苦,甚至自殺不是正確的方法, 只要心不動, 沒人能動得了我. 常常這樣想著,就止住了眼淚和恐懼, 在空無一人的宿舍大樓裡平靜睡去了。

19歲,只是為了回國講一句真話, 全家入獄。甚至我那有心臟病的, 從未煉過法輪功的善良的母親,也被你們參與鎮壓的人帶走。 那時, 你的女兒應該已經在國外讀書。 可是我, 卻在監獄, 為我的家人擔心, 不知道他們被抓到哪裡了。 在監獄裡, 我被迫中斷了我在海外的學業, 我絕食過, 絕望過, 頹廢過, 發狂過,摔過杯子砸過碗。因為他們強迫我看你自編自導的污蔑大法的材料。

當時判勞教兩年, 護照被沒收。在沒有時鐘的日日夜夜, 我曾經想過自殺, 但是, 父親曾經讓我背頌大法書籍裡的一句話救了我, 「自殺是有罪的」, 這一念在沒有親人陪伴我的時候,緊緊的抓住了我對生命的最後一絲希望. 任憑警察怎麼樣想恐嚇我,使我絕望,我仍然沒有走向那一步。

你的節目我雖然看了幾百遍,但是不是真正的道理, 我就是哭著喊著累著餓著, 也絕沒寫那保證書。

3年前,我開始了海外的流亡生活, 沒有了學業,沒有文憑, 從一個國家流浪到另一個國家, 曾像流浪漢一樣睡在地鐵裡, 從這一頭, 到那一頭. 那張大學的學生證, 我始終帶在身邊, 也嘗試申請過學校,但是學費太貴,我讀不起. 未完成的學業, 像一道很深的疤痕, 慢慢的埋在心裏,連同失去家人的痛苦, 陪伴著我, <轉法輪> 是一劑良藥, 她除了鼓勵我要勇敢生存, 還幫助我克制內心的怨恨, 消除了我的恐慌。

雖然, 沒讀完大學, 但是我去過很多美國的學校, 我和許多在美國的人從這個城市到那個城市,不停的講真相,不停的為大法的冤屈和國內的迫害喊出自己的聲音。 一個月前, 我來到耶魯大學, 看到頂尖的學府和路上穿梭不息的學生, 我的內心又隱隱做痛, 曾幾何時, 我也是大學中那手拿書本穿梭不息的學生中,嘻嘻哈哈的其中一分子。 而如今, 我已不再屬於校園。

你到美國後, 你所踏上的那片土地,我都走過了, 耶魯大學,和附近的那座法院, 那裡的每寸土地,我都來來回回的走了很多遍, 沒有留下任何腳印, 但是,我把真相留給了那裡的人們。

因為你, 將出現在那裡. 我並不恨你, 也不想你過的不好, 和女兒重縫, 是多麼美好溫馨的事,我做夢都想再見爸爸一面, 他是否白了頭髮, 是否還穿那件紅色襯衫, 走路健步如飛。

但是, 我不能,他們被禁止出國了, 而我, 已經很久很久都沒有見過他了. 能看到自己的女兒,我為你高興。

但是, 你將面對出庭的煩惱. 我還是想說, 其實,沒有人恨你, 但是, 那許許多多的家破人忘卻和你有關係。

一個人思想怎麼想並不是不可以, 但是你大面積的去煽動誤導人群, 這 , 就是罪過。

是罪, 也是過。

我不僅為你難過,也為無數被你欺騙的中國百姓難過。在耶魯, 我和許多學生講述我的故事, 我在法院外和法庭走出來午餐的法官講述我的故事, 中國發生的事情, 當然, 也講了你的事情。但是,如果你有機會問他們,他們會告訴你, 那個女孩沒有希望你不好, 她只希望你改變, 如果不明白不改變,只會對你和你家人的將來更加不好。

最後, 希望你和女兒看到這篇文章的時候, 能夠重新想一想, 你們來到國外的心情, 來到海外讀書的目的,那麼愛國，為什麼要來美國定居？

難道不是為了一些國內所沒有的東西嗎? 除了物質的方面, 國外擁有最多的就是自由了。

請你, 在這片自由的土地上, 再次清醒的睜開你的眼睛。 我的父母已經沒有這樣的機會。 雖然這和你在國內的所做所為有直接關係。但是,我不想報復,也不想怨恨, 失去的不會再回來, 對於你的行為, 和正在中國發生的一切，錯誤的需要被糾正，虛偽的必須被揭露。

我寫這篇文章的時候, 案頭仍放著17歲那年父母的微笑, 那照片雖然舊了,但在我流亡的每個夜裡,陪著我哭, 陪著我擦眼淚, 陪著我入睡. 我想說, 我雖然修煉法輪功, 但是根本不是你描述的那種, 我並不比您的女兒缺心少肺, 相反, 也許我比她更愛父親, 因此, 我一直堅定的支持他, 從未放棄過尋找途徑見他。

在你的煽動下, 也許他會被迫放棄修煉, 也許他的身體會很衰弱,父親不想成我的負擔,可是, 我永遠不會放棄他, 即使有天他已認不出我長的樣子了,我也一定會 照顧他一輩子。

但我為什麼說我比你女兒更愛父親? 作為中國人, 你也許都聽過一句, 古話 「 不孝有三, 無後為大」。但是你知道三大不孝, 另外兩個是什麼嗎? 我來告訴你, 其中之一, 就是, 父母有錯的地方不去指正,幫助他改正。 我當時也覺得很吃驚,古人的智慧和德行連現代的人都覺得高深。

原來幫助父親指正錯誤也是三大孝 之一, 不為即不孝。你的女兒在美國這麼多年, 耳聞目睹的都是西方宗教信仰自由的環境, 就連最普通的科目,經濟學,課本第一章就闡述,共產黨的劣根性,和失敗性, 這在海外是眾人接知的, 只要你做過留學生,都不會驚奇。如果你的女兒真正的愛你,孝順你, 她就會指出你的錯誤了。所以,我想說,儘管我和父親天各一方, 但是, 我們的心在一起,我懂得真正的孝順, 我的父親懂得真正的親情。

這源於我們懂得做人的道理和應有的德行和良知，因為我們修煉法輪功。

希望你在享受天倫之樂的同時, 用良心想想有多少人因為你參與的輿論導向而和親人永遠天各一方。

我希望你能知道,你在美國的每一天,你所踏過的這片土地,有個流離失所,無依無靠,失去學業的女孩,都走過,雖然我們的內心南轅北轍,但是,我們的腳印重疊過。
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