不看你會後悔的!(笑死你不償名)
發表:2006-07-07 04:52
老夫婦去拍照,攝影師問:「大爺,您是要側光,逆光,還是全光?「,大爺靦腆的說:「我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"
兩條蛇。
一天,小蛇對大蛇說:「我們有毒嗎」?
大蛇說:「你問這個幹嗎」?
小蛇說:「我剛才不小心咬到舌頭了」!
一對新婚夫妻去峨眉山度蜜月,行至半山腰,妻子被猴子掠走。數日後放回。數月後妻子懷孕即將生產,老公在門外焦急等待,不會,大夫出來,老公心急問到:「大夫,是男是女!」大夫回答到:沒看清楚,一出來就上樹了!
農村拉大幕看電影,一老農早早端凳子去看,快開演的時候,,一穿中山裝幹部服的小夥子端把大椅子坐在老農前面,老農躊躇半晌,拍小夥肩膀:「你是鄉里幹部麼?」「不是」小夥子禮貌地說。
兩條蛇。
一天,小蛇對大蛇說:「我們有毒嗎」?
大蛇說:「你問這個幹嗎」?
小蛇說:「我剛才不小心咬到舌頭了」!
一對新婚夫妻去峨眉山度蜜月,行至半山腰,妻子被猴子掠走。數日後放回。數月後妻子懷孕即將生產,老公在門外焦急等待,不會,大夫出來,老公心急問到:「大夫,是男是女!」大夫回答到:沒看清楚,一出來就上樹了!
農村拉大幕看電影,一老農早早端凳子去看,快開演的時候,,一穿中山裝幹部服的小夥子端把大椅子坐在老農前面,老農躊躇半晌,拍小夥肩膀:「你是鄉里幹部麼?」「不是」小夥子禮貌地說。
老農等了一會,又拍小夥肩膀:「你家裡有鄉幹部麼?」「沒有。」
你親戚誰是鄉幹部?」「沒有」「你朋友誰是鄉幹部?」小夥子惱了,半天弄的電影開頭都沒看好,他一回身,「老頭,我和鄉幹部一點關係都沒有,我家是祖宗8代貧農,你到底有什麼事趕緊說。」老農一個嘴吧子扇過去:「***的小兔崽子踩我腳也不吱一聲!」
一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!
某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!
初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!
一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了
大象和螞蟻結婚的第二天,大象死翹翹了,螞蟻傷心的說,大象啊大象,你走了我怎麼辦那,我這輩子不用幹別的了,就TM埋你了
飛機上,一隻鸚鵡對空姐說:「給爺來杯水」,豬也學鸚鵡,對空姐說:「給爺來杯水」,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:「傻 B 了吧,爺會飛。」
我也講一個看來的,竊以為很好笑:
一個女記者採訪企鵝們,她問第一隻企鵝:「你每天都做些什麼呢?」
企鵝說;「吃飯,睡覺,打豆豆。」
女記者問第二隻企鵝:「你每天做什麼?」
第二隻企鵝說:「吃飯,睡覺,打豆豆。」
一直問了99只,都是這麼說:「吃飯,睡覺,打豆豆。」
問到第一百隻的時候,第一百隻企鵝說:「吃飯,睡覺。」
女記者很奇怪:「你怎麼不打豆豆呢?」
這隻企鵝憤怒的說:「我就是豆豆。」
在澳大利亞,一頭牛對另外一頭牛說:「聽說現在正流行瘋牛病,好可怕啊!」另外一頭牛說:「有什麼好可怕的,咱是袋鼠。」
来源:世界之門
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