發表時間： 2006-09-05 22:14:23作者：
「我受到如此侮辱和傷害誰來負責？我該向誰討公道？」
今天上午，王奔（化名）終於來到中國人民大學保衛科正式報案。
暑期一直在校擺攤勤工儉學的他，近些天已沒了打工的心情，因為網上轉貼到學校BBS上關於他的一系列帖子，他的精神已到了崩潰邊緣。他說這些帖子「已嚴重貶損了我的人格、影響了我的生活，對我的精神也造成了巨大傷害。」
王奔要求「這一‘惡搞’和謠言的始作俑者要向我公開道歉，賠償損失，消除影響」，並要求追究相關網站的責任。
"也許轉帖者和一些罵我的跟帖者可能出於好奇並沒有惡意，但客觀上讓我受到了傷害」，王奔並不希望這件事波及到更多的人，「只要轉帖人道歉我並不打算深究」。
一個帖子引發的網上爭論和追查
8月23日，一篇名為「我也碰到JP男了」（作者註：JP，網路用語，是「極品」的拼音縮寫，意為世上少有，含貶義。）的轉帖文章佔據了中國人民大學BBS「十大熱點話題」頭條。轉帖人是一個叫yyp0208的網友。此文繪聲繪色地描寫了火車上遇到人大研究生王奔與鄰座女生搭訕的種種不堪情形。該帖洋洋灑灑近萬字，其中多次描述了王奔的個人細節與特徵，還不時穿插大段評論，伴有侮辱性的語言。
尚處在暑期中冷冷清清的大學BBS一時間熱鬧起來。由於實行實名制，所以有權跟帖的都是人大本校的學生。不少人認為王奔的行為「猥瑣」、「丟人」、「糟蹋學校名聲」，也有人認為此事事實未明，不可妄下結論。
8月24日，論壇上出現一篇「王奔同學出名了」的帖子，追查真實人名的跟帖不斷，有人運用搜索引擎對王奔作搜索，還有人試圖找出王奔的照片來，最後逐步鎖定了真實的「王奔」，指責其「敗壞學校名聲」、「道德水平低下」的帖子也多了起來。
但還是有不少人懷疑轉帖的真實性。8月25日，一個註冊賬號為「astera」的網友發表了「我認為這篇文章的原作者涉嫌誹謗罪」的帖子，分析了帖子中的疑點，認為該文近萬字，描寫詳細，刻意而為的可能性較大，有散佈謠言的嫌疑，並支持王奔用司法手段保護自己的權益。
26日，註冊賬號叫「xunren」的一個網友發表了「法學博士免費代理王奔追討公道」、「轉帖者可能會被作為共同侵權人而受到法律追究」等三個帖子。這個自稱是人大法學博士的網友認為該文已經侵犯了王奔的隱私權、名譽權，如果事實不屬實的話則涉嫌誹謗，指責不問青紅皂白幫腔謾罵者蔑視法律，缺乏人文關懷。
「我的心真的傷透了」
就在網上吵得不可開交的時候，位於風暴中心的王奔對此事還一無所知。
沒有電腦的王奔並不經常登錄BBS，在校園裡擺攤勤工儉學的他只是覺得有的顧客看他的眼神有些異樣，還有一些人不買東西專門跑來看他。心中的疑團終於在一個同學的玩笑中解開，「王奔，你現在可是大名人了。」
生平第一次看到這麼多辱罵自己的語言，王奔在電腦前坐了4個小時沒動，拿滑鼠的手都麻木了，手心裏全是汗水。他的第一感覺是「完了，天都塌了」，以後還怎麼在老師、同學面前抬頭啊？
王奔告訴筆者，這事已經成了他的一塊「心病」，吃不下飯，睡不好覺，這個平時為人熱情的小夥子現在見人就想低頭躲開。王奔最擔心的是有一些惡意評論跟帖。他說，同校一些同學的辱罵性語言讓自己難以置信，未經查實的事實竟有這麼多人相信，並毫不顧忌當事人的感受隨意評論。
「我當時的確是在火車上，身邊的確也有個女生，但文中的事實是扭曲的，絕大部分根本是無中生有，我可以用人格來擔保。」
王奔回憶，在火車上曾經把飲料不小心灑在一男子身上，並與其發生了爭執，這名男子當時就說了一些威脅的話。「我懷疑這可能是整個事件的源頭。」他坦言自己性格直爽，辦事容易得罪人。但查找原帖來源，他發現已經過了幾次編輯：「就像一拳打到一團棉花上，不知道該向誰討說法。」
在眾多同學及熱心網友的支持下，原本想息事寧人的王奔決定為自己討個公道：「我就是想告訴一些盲目的人不要不經過思考就對人口誅筆伐，也想鼓勵其他受害者拿出勇氣來。」
相關帖子
終於，我也碰到JP男了……大神級的啊
時間：昨天晚上9點10分到今天早上8點39分
地點：北京西到西安的火車上
人物：我（男==）、某中上姿色的MM甲（坐我對面）、某中下姿色的MM乙（坐剛才那位旁邊）、JP男（站那兩個MM後面）(主角,自稱是人大哲學院研究生)
事件：
敘事開始。
剛上車的時候就看到那個男人了，相當顯眼，長得比我還老（能長得這麼老很不容易了--+），沒票，站在過道裡拿著本書看。我遠遠看了一眼書名，叫《硬球》，真TM像黃色小說。仔細看了下原來還是本翻譯過來的書，標題底下有同樣大的英文題目叫Hardball，越發像本黃書。
上車以後我就坐下了，這時候上來個老伯帶著1米多一丁點的小女兒，小孩看樣子累得夠戧，我就把座位讓給小孩了。剛好腦子裡又冒出個策劃案，我就站過道裡一邊拿了本子趕緊記思路。因為在記東西，沒大注意那JP男在幹嘛。等我把思路都記完的時候，他已經在和MM甲搭訕了。我拿手機發簡訊給老婆：有大學生樣貌的人在火車上泡妞啊，真可恥。
那邊一直在攀談攀談，我就站過道裡等。站了2個多小時到石家莊，那對父女下車了，我坐回座位，這時候才能聽清那個JP男在說啥。
精彩記錄正式開始。
首先此人把書往小桌上一放，還特仔細地把封面朝上。這時候我才看清，小標題叫「關於政治的XXXXX」，記不清了。（原來不是黃書啊，瀑布寒）。MM乙果然上當，過來探頭看了一眼，道：「政治書啊？你怎麼看這個？好看嗎？」
---------------第一階段分割線：買弄學問--------------------
聽到MM乙這麼一問，此人當即就回答說政治是什麼什麼什麼，官場如何如何如何如何，政治玩好了怎樣怎樣怎樣怎樣，昏天黑地扯了一大圈。MM甲和MM乙一齊被忽悠暈，追問道：「你懂這麼多啊？你是幹什麼的啊？」
此人答：以前是自己開店的，開飾品店，賺了點錢，如今在人大念碩士。念的哲學系。說著就在MM甲身邊擠著坐下，開始和MM甲專心搭腔。
坐下第一件事就問MM甲：你怎麼不戴項鏈什麼的啊？別的女生都戴啊。
MM甲答：不大喜歡戴那些東西。
JP男：那不行，女人要戴飾品才有女人味。這樣吧，改天我給你弄個玉墜子戴上。
MM甲：啊？你懂玉啊？
JP男：當然懂！我以前賣過玉器，賣過青銅器。這青銅器啊怎麼怎麼樣多大多大利潤，玉也是好東西，要賣就得懂，我學了多久多久多久水平多高多高多高。哎？你這不是有個玉墜子嗎，拿來我看看。（MM甲有個玉龍，沒注意戴在啥地方，總之遞給他讓他看了）
JP男：這個玉是好玉啊，這裡是斗那裡是角那邊是拱如此如此（*，這好像是建築學的詞兒）。哎呀！這是和田玉啊！（我*，和田玉是一眼就能看出來的？？）你知道和田玉是啥嗎？和田是新疆和俄羅斯交界的地方，因為是交界所以叫和田（難道他以為那地名寫作「合」田麼？），那地方出的玉如何如何好。
MM甲：真的假的啊？
JP男：當然是真的了，不信我證實給你看啊。玉比石頭硬，用刀子劃不壞，我劃給你看看。（說著像變魔術似的從啥地方摸出個刀來，像切肉似的在玉上切來切去）你看，沒有劃痕吧。和田玉還一個特點是燒不熱，不信你看。（又變出來一個打火機，在車廂裡就打著了開始燒）哎呀，疼死了！（手一抖，燒到手指了）你摸摸，不熱吧？
MM甲（大汗狀）：我怕燙……
JP男：摸吧摸吧，不燙，真的！
之後JP男又囉嗦了許多關於自己開店時如何如何、自己對人生對世界對政治對經濟對女人對戀愛如何如何看法、人民大學如何如何、自己在學校如何如何、自己如何如何愛學習、MM甲如何如何單純幼稚、寶石鑑定學、曾國藩、周易命理四柱預測學……如此等等很長。MM甲聽得一楞一楞的。
----------------第二階段分割線：沒話找話-------------------
（全過程記不清了，就一段一段的寫吧，挑經典的說）
JP男：你哪年生的？
MM甲：87年
JP男：還唸書呢吧？哪個學校？
MM甲：某軍校
之後JP男又詢問了許多軍校裡的組織紀律的問題。
JP男：你長得真漂亮！（我噴，夠直白）在你們隊裡你是隊花吧？
MM甲：沒有啊，我們都不搞什麼隊花之類的。
JP男：那是你們女生。其實在背地裏男生們都在評隊花，你肯定是你們隊的隊花。
MM甲：我感覺自己長得一般啊。
JP男：哪能呢！你看你長的多漂亮，眼睛漂亮，眉毛漂亮，鼻子漂亮，嘴漂亮，臉型漂亮，腳也漂亮，哎呀這個腳長得真是太漂亮了，別人哪有這麼漂亮的腳啊！（*，當時我真的要噴了。戀足癖？）
MM甲：[尷尬笑]
JP男：咦？你好像有白頭髮，我給你拔下來吧。[不等MM甲答覆就趴到人家背後去撥弄頭髮]
MM甲：不用拔，不用拔
JP男：白頭髮多難看啊我給你拔掉吧。
[摸弄N久，估計是摸夠了，JP男道：哎呀，沒拔下來，又找不到了。遂停手。]
JP男：對了，你看不看韓劇？
MM甲（兩眼放光狀）：太喜歡看了啊，韓國女明星都特漂亮。韓國男人都是小眼睛不過特有氣質，韓國話發音太好聽了我一直都想學！（我感覺這也算一JP女……）
JP男：我們學校有很多韓國女留學生。
MM甲：是嗎？都像電視裡那麼漂亮嗎？
JP男：哪有，全都不如你漂亮。你長這麼漂亮，想沒想過去當明星啊？
MM甲：我哪夠當明星的。
JP男：先跑龍套嘛。你看現在那些明星全都是跑龍套跑紅的。像劉德華，小時候就特窮，在中關村給人送貨（啥？中關村？==b），還在北京給人跑龍套（不是港版老射鵰麼？==b），後來就紅了。像周迅，一開始是在北京一個酒吧裡唱歌的（周迅那嗓子？==b），後來被人發現唱得好（唱得好？==b），就去演戲，就紅了。你這麼漂亮肯定也能成明星！
MM甲：[尷尬笑]
JP男：你畢業什麼打算？考不考研究生？你英語好不？
MM甲：我英語一點都不會啊，考不上。
JP男：我是英語專家！我給你輔導，三四個月過四六級過託福都沒問題！[緊接著轉入英語對話。車廂裡人聲很吵，沒聽清，聽到的全是初中單詞。]
MM甲：別跟我說英文啊我聽不懂。
JP男：[好像沒聽到，繼續長篇英文，繼續聽不清]
我：[實在忍不下去了，把手裡的書一攤。英文原版書，《政治壓力下的朝鮮藝術》。對面JP男一看，寂靜]
MM甲：[把書拿過去]啊？英文的啊？你能看懂嗎？
我：[不耐煩]有些美術和文學術語不認識，其他都沒問題。
JP男：你英語過六級了嗎？
我：（就等您開口呢）六級忒簡單，沒複習都能過，考完了又順便考一託福。GRE沒時間考，打算年末考一個玩玩。
又應付若干句，我繼續看書去。JP男終於改回中文了--+
JP男：我給你猜個謎語吧，比較有難度，你聽好了啊。
MM甲：說吧。[開始不耐煩]
JP男：說有五隻小豬要過河，前四只過去都被河裡的一條鱷魚吃掉了。第五隻過去了。你說為啥？
MM甲：……
JP男：給你個提示。你不是信佛嗎？就往信教方面猜。
MM甲：……佛珠……？
JP男：是會跑的那個豬！你往鱷魚身上猜啊！（郭達：蔡小姐啊，我給你猜個謎語。有個人他炒兩個豆，一個紅豆一個綠豆，他炒啊炒，最後往盤子裡一倒，紅豆和綠豆一下子就分開了。你說為啥？）
MM甲：鱷魚吃飽了……？
JP男：哪能吃飽啊！就四個小小豬[用手比劃出拳頭大小]，怎麼可能吃飽？你再猜！
MM甲：不知道
JP男：猜不出來，看你笨的像個豬（大哥，把妹不是這麼把的！）
MM甲：你說答案嘛
JP男：從頭跟你說吧。一共五隻豬，前四只過河了——
MM甲：前四只不是死了嗎？
JP男：錯了錯了，我重新給你講一遍吧。有一隻小豬要過河——不對，有十隻小豬要過河。對，十隻比較有條理。
MM甲：你先把豬數清楚再說吧
JP男：就是十隻。河裡有兩條鱷魚。前九隻被第一條鱷魚吃掉了，第一條吃抱了，走了。你看，已經有吃飽的了，第二條吃一隻就顯然吃不飽嘛（這TM什麼邏輯……）。第十隻小豬沒被吃，居然過河了。你說為啥？給你個提示，信教、豬。
MM甲：豬念了句南無阿彌陀佛？（大妹子，這麼火星的罵人笑話難道您以前沒聽過，我都忍不住幫您答了）
JP男：不對，你再猜
MM甲：[不耐煩]你說答案吧
JP男：這鱷魚啊，它是個回民！回民不吃豬肉啊。看你笨得像個豬。（我徹底無語了，拿笑話改成謎語裡頭半點邏輯都沒有）
JP男：我再給你講個笑話吧。說恐龍大哥帶一群豬過河（敢情這位爺就會讓豬過河），他們造了條大龍船。中途船漏水了，恐龍大哥說這樣不行啊，人太多了會沉的。咱們輪流講笑話，如果誰的笑話不能把別人都逗笑就把他扔下去。第一隻豬講了個笑話，大夥沒笑，被扔下去了。第二隻豬也被扔下去了。恐龍大哥說算了，我給你們講個笑話吧。他就講了，大夥都沒笑。
MM甲：完了？
JP男：完了。
MM甲：這笑話一點都不好笑。
JP男：恐龍大哥講笑話，沒笑的都是豬。你沒笑吧？看你果然是豬。我就委屈一點當恐龍大哥吧，總比你豬好。（真想抽丫的--+）
------------------第三階段分割線：驢日腦袋-----------------
JP男：賣盒飯的怎麼還不來，我都餓了。
MM甲：快12點了，早沒了。
JP男：你有啥吃的沒？給我點吧。
MM甲：有口香糖。
JP男：給我兩個吃吃。
MM甲：[取出口香糖，倒幾粒給他]
JP男：[把糖扔嘴裡用極大的聲音咀嚼]真好吃，我看看啥牌子的。你真會買，以後我都讓你買給我吃。
MM甲：[尷尬笑]要吃自己買去。
（我一直很納悶她為啥整趟車程都一直在尷尬笑。數次我都忍不住想站起來說大妹子，這傻*的行為已經
可以構成性騷擾罪了，您要是不敢叫乘警我幫您叫。不過一聽到那或尷尬或不尷尬的笑……感覺倒像女干
夫淫婦，我也不好管別人的家事--+）
JP男：就你買的最好吃，我就要吃你買的。從前有個女人也買口香糖給我，味道比你這個可差遠了。[說
著就開始自我陶醉地回憶起半年前多麼刻骨銘心的戀愛，幸好車裡比較吵，沒聽清]
JP男：你餓不餓？
MM甲：早都餓了
JP男：那下車我請你吃飯去吧
MM甲：不去
JP男：我帶你去長安堡，那地方東西可好吃了[也許是條件反射作用，從這時起講話總是嘴裡含著唾沫的
聲音，聽著越發下流了]（西安有長安堡麼，光知道長延堡，那地方方圓幾里就一個地攤餅卷菜味道還可
以--+）。
MM甲：不去
JP男：那你去哪吃？
MM甲：早上不吃，回家睡覺
JP男：營養學上講，早晨不吃飯是不行的。這樣吧，下車以後我到你家去，咱倆一起吃飯。（我·*！烈
·士！）
MM甲：不行（一般人聽到這話早就飛起一腳了吧，人家就這麼半推半拒--+）
JP男：下車以後我上你家吃飯吧。
MM甲：美得你（JP男一路上不下20次要求去該MM家吃飯，賤氣衝天。另外不知道是已經幻想到和這MM在床
上滾了還是僅僅想到飯菜，此人嘴裡一直帶唾沫聲）
JP男：你應該請我吃飯的。我本來打算一晚上把書學完的[指指桌上那本書]（《硬球》==）。這一遇見
你，書也沒看多少。
MM甲：那你就看書去。
JP男：那可不行。既然遇見你了，我就看不下去書了。賠我吧，讓我上你家吃飯。
JP男：下車以後我上你家吃飯吧，你媽會炒啥菜？（實在不是我偷懶湊字，這賤B確實就用這套B磕沒話找
話磨嘰了幾十次啊！）
MM甲：都是素菜。
JP男：都啥素菜？炒青菜？炒荳芽？炒土豆絲？拍黃瓜？
MM甲：也就是那些。
JP男：那你最愛吃啥？
MM甲：土豆絲。
JP男：哎？你怎麼就學我呢？
MM甲：是個人就愛吃土豆絲吧
我：[聽得異常煩躁，非常想站起來說對啊對啊，俺也愛吃土豆絲]
JP男：我比你大（此人自稱80年生的，看著比75年的還老），我愛吃土豆絲，那就是你學我。你愛吃怎麼
做的土豆絲？
MM甲：酸辣土豆絲。（眼看著這丫就一潑皮，您就不能不理他？）
JP男：啊？你一個女孩子怎麼能愛吃醋呢？
MM甲：醋多好吃啊
JP男：恩，我也愛吃醋。我寢室裡就放了一壇山東老陳醋，又咸又香，真是好吃啊。[又出現很大的口水
聲]（首先，醋咸？其次，山西吧？）
MM甲：產醋的是山西吧
JP男：不，山東的醋也非常好，那邊人都愛吃醋。青島那邊就是。（俺非常想說：大兄弟，俺老家山東的
，俺們山東大漢都是基本不吃醋的==）
MM甲：……
JP男：那以後等咱買了房子（啥？！），就專門留個房間給你放醋。讓你當收集醋女王，不對，收集醋皇
後，不對吃醋皇后。唉，你們女人啊，一結婚就愛吃醋。
MM甲：……（我已經趴下想盡各種方法試著睡覺了，沒看見MM臉上啥表情）
JP男：結婚以後女人就應該在家裡呆著。你看你這手，這腳，就是賢妻良母的樣子啊。（又是腳……）
JP男：你爸媽養啥東西不？
MM甲：養幾盆花
JP男：我以前養過老鼠
MM甲：真噁心
JP男：還養過兔子。我養的兔子下崽了，一次下了五個。對了，以後你想要一次生幾個小孩？一個？雙胞
胎？三胞胎？（真人才啊，這麼說話）
MM甲：一個吧（這大妹子……也很人才，這都答……）
JP男：想要男的還是女的？
MM甲：男女都挺好
JP男：這個觀念好，時代不同了，男女都一樣，blahblahblah（實在想不起後面大概說了啥）
JP男：在寢室裡你生病了都誰照顧你啊？
MM甲：我很少生病
JP男：我是說生病的時候
MM甲：沒誰
JP男：我生過一回大病，是XX（忘了什麼病），住了好幾天院。那時候我是真想有個女人來照顧我啊。這
樣吧，以後咱們在一起，就互相照顧，多好啊！
JP男：我是很熱愛電影的。從前看過一個片子很感人，講的是一個老鬼控制一個小鬼，想害一個書生……
（次處省略百餘字，約三分之一是「鬼」字）。
MM乙：那不是倩女幽魂麼？
JP男：我知道是倩女幽魂，這不是怕你們不知道麼。
MM甲/MM乙：我只聽到好多鬼
JP男：這電影裡有一處最讓我感動了。XX和YY在森林裡碰到狼，XX一把推開YY大喊「先吃我吧！」這句臺
詞太讓我感動了！[後面從倫理學、哲學、人際關係、愛情的偉大等各個方面謳歌了這一句非但挺噁心而
且絕對沒在倩女幽魂裡出現過的台詞]
MM甲/MM乙：……
JP男：那之後，YY在後面抱住XX，說：「要死，我們也要死在一起！」這句更讓我感動了！[又是謳歌…
…]
MM甲：你閉一會嘴行不行？我看你怎麼就不像研究生呢。
JP男：你看我像啥？
MM甲：人販子
JP男：有這樣的人販子嗎？盡把你往好地方販。下車我到你家吃飯去吧！（又來……）
MM甲：下車我就自己跑（非常之打情罵俏……）
JP男：你跑吧，我就在後邊跟蹤你。到你家，你把門鎖上，我就在外邊敲門。你問誰呀，我就說人販子，
你就開門讓我進去了。
JP男：你家離張家堡近嗎？
MM甲：不近！（假話。此MM自稱家住鳳城四路，應該離張家堡不遠）
JP男：那離長安縣近嗎？
MM甲：不近！
JP男：那離你家近嗎？
MM甲：不近！
JP男：那下車咱倆一起走吧。你捎上我，上你家吃飯去。（吐白沫……）
------------------
生活充滿變數，路靠自己開拓
修改 推薦 置頂 加鎖 垃圾 精華 發紙條 回覆 刪除 舉報不良信息 加黑
2006-09-05 10:32:54 主題：終於，我也碰到JP男了……大神級的啊
隨便逛逛
積分:571
稱號:三年級學生
在線:25808分鐘
發表:155篇
個人信息
-----------第四階段：上下其手-----------------------------
（MM雖然繼續保持順姦的態度，不過畢竟困了。把書包放腿上，兩臂撐在書包上雙手捂臉睡。啥？問我咋知道的這麼清楚？因為我睡不著只好又起來了！太他媽煩了那張褲襠嘴。順便一說，全程12小時，這位爺和我一樣拿半瓶可樂上車，跟我差不多時間喝完，除約半小時的小睡時間外嘴就一直沒停過，兩次開口間隔不超過30秒！神人！聽得我都渴到不行了！）
JP男：你這麼睡多難受啊，來吧，靠到我肩膀上吧！（真想跳起來喊：我·靠！）
MM甲：不難受
JP男：靠吧，我讓你靠。[往MM那邊傾斜]
MM甲：不靠！
JP男：那我可就靠著你睡了啊。[自由落體往MM背後倒去，真就靠在人家後背上了]
JP男：[撩撥MM甲的頭髮]你們女人的頭髮像道帘子。
MM甲：[睜眼看]
JP男：哈哈，你還說要睡，有我陪著你怎麼會想睡呢？
JP男：[撫摩MM中褲上一到大約小半個指甲寬的花邊]這花邊真漂亮
MM甲：你能不能讓我睡一會啊！
JP男：對了，你對自己的身高滿不滿意？
MM甲：挺滿意
JP男：那不行啊，咱倆站一起看著多不搭配啊。（JP男大約184吧；MM甲160多）你也去買副增高鞋墊用用啊，或者增高鞋。
MM甲：那種東西有效果麼？
JP男：[在MM胳膊上摸來摸去]你皮膚真好，真漂亮
MM甲：[晃一下胳膊甩開，再沒啥進一步抗議]
JP男：來來，給你講一下大陸板塊飄移原理吧。（此時我已經再度趴下決定這回不睡誓不為人……）
MM甲：你不是學哲學的麼？連地理也研究啊？[終於被徹底吵得睡不下去了]
JP男：當然了，哲學什麼都研究！什麼經濟學啊，天文地理啊，社會啊，政治啊……（您日李萬機……）。大陸板塊漂移是這樣的。從前啊，中國這塊大陸是一小塊一小塊的，比如青藏高原是一塊、陝西是一塊，慢慢就在大海裡漂著碰到了一起。至於是什麼力量讓它們漂移的，科學家們也解釋不清。（您狠……）碰撞的地方就凸起來變成山了，比如喜馬拉雅山啊，比如翠華山啊。（這個落差……）這麼說你可能不大理解，我給你演示一下吧。你把手給我。你的手是一個板塊，我的手是另一個板塊。這兩個板塊碰到一起，可能是這樣[把MM的手放到自己手上]，這就是山了。或者是這樣[把自己的手放到MM手上]，這也是山了。（我真的很想跳起來叫乘警，不過人家MM提出任何抗議，我就忍忍忍，繼續被連篇屁話吵得沒法睡。不要認為是我嫉妒。車裡聲音很大沒錯，不過車輪咕咚咕咚的我聽不懂它在說啥；塑料袋喀吧喀吧的我也不懂它在說啥。就是坐我對面50cm左右距離的這個JP男滿嘴跑火車時不時讓我聽到一大段全能聽懂都是屁話一點不靠譜非常之煩）
JP男：[趴在MM甲耳邊]知道嗎，水晶是很名貴的。分為黃水晶紫水晶藍水晶……blahblahblah……
MM甲：[似乎是假寐中]
JP男：你不要嫌我對你摸來摸去的。其實哪個男人喜歡上女人的時候不都是又摸又抱嗎？你爸當年追你媽不也是嗎？還有HJT（偉大領導人啊，我無意冒犯您的名，實在是需要轉述那JP男的原話啊！）當年在甘肅當技術員的時候（哦？），追過一個女子（啊？），想讓她當情人（咦？），她一直沒同意，HJT對她也是又摸又抱嘛。（共和國秘史？）後來HJT當了元首，別人問那女子：你後悔不？她說不後悔。胡說！她明明悔的腸子都青了。不過沒答應也是有好處的嘛，一旦當了情人就難免拋頭露面，會被恐嚇！會被謀殺！唉，所以說啊，政治這個東西，你們女人還是不要碰為好。（聽聲音好像說罷就伸手去抱了）
------------第五階段：一覺醒來----------------------------
（在屁話之海裡我終於睡著了，臨睡前聽到有人說5點多一點了。後來知道，我睡醒時不到6點。一夜就睡了這麼一點時間。至於為什麼醒麼，自然是被他那張褲襠嘴吵醒--+）
JP男：快到站了，下車我去你家吃飯。（很吉利的起床祝福啊，我繼續假寐==）
JP男：好好學學英語吧，然後考人大的研究生，到時候我帶你參觀我們寢室。
MM甲：不去，男生寢室都臭（畫蛇添足的後半句……）
JP男：去吧，我們寢室不臭！
JP男：[又開始聲情並茂的大段英語朗誦，大有連爺爺您回來啦的勢頭。大夥都在睡覺，車裡比較安靜，我終於聽清他朗誦的是啥了！能記起的部分記載如下]
Icanfly!fly!fly!fly!fly!
Inthesky!sky!sky!sky!sky!
likelikelikelikelikelike
likeabutterfly!butterfly!butterfly!butterfly!
Icanswim!swim!swim!swim!
Inthesea!sea!sea!sea!sea!
Dayandnight!andnight!andnight!andnight!
（後邊實在記不下了，反正全都是主謂賓或者主系表結構的3~4詞短句，用的詞都是初一課本裡的，每句話的賓語反覆用漸升的語調充滿激情地反覆5~8遍，句與句之間很少有邏輯聯繫。有時候會想不出該用啥賓語，於是把謂語重複同樣多的次數。當時非常想站起來指著他的鼻子說ShutthegibberishoftheeorI'lltakeitasanoffenseuntome。不過因為太困，還是忍受了不知幾分鐘。）
朗誦仍然在繼續。終於我忍不住了，大吼道：「哈！哈！哈！哈！哈！！」。直接背上包到吸菸區站著了。
本人的怪毛病：睡覺時一旦被吵醒的話脾氣就會異常暴躁。到吸菸區，回頭看看丫還在視野之內。於是又走到下一節車的吸菸區。頭疼，睜不開眼睛，同時發現出來的時候把包背反了，開口朝下。把包正過來，看看時間還剩將近3小時到站。決定不回去了，站到停車。連續抽煙頂精神。
站了半個多小時，丫居然跑過來了。當時我精神還是不大好，似乎聽到此人說「餵，朋友」，又說「沒反應……」，接著大了點聲音問「還有多久到站啊？」
沒抬頭，伸出兩根手指頭比畫一下，繼續抽煙，不說話。
「哦，兩個半小時啊」，此人說，然後回去了。我日，我比畫2小時，你說2個半小時，分明是明知故問。
又過了不知道多久，丫又來了。在我旁邊晃悠一會，主動搭茬：「還沒找女朋友吧？」
我就寒，估計丫以為我看他泡妞嫉妒了還是怎的。俺也沒好氣：「在一起都兩年了，就為女朋友來西安工作的。」
「去北京是幹嘛啊？」
「聯繫跳槽。」
「這邊一個月給你多少錢？」
「1200，要不然至於跳麼？」
「去考公務員吧，拿錢多。」
「不當公務員。想去的話我不用考，有現成位置，上崗就給2000多。」
「我給你介紹一公司吧，我同學開的。他們做個項目就能賺100多萬，現在自己都買車了。市場拓展你做不做？」
我心說您那朋友買的不會是鳳凰牌的吧？「沒興趣。我就做遊戲策劃，錢無所謂，夠吃飯就行。」
「你是哪裡人啊？」
「黑龍江鶴崗，專出土匪的地方。」本少爺就這地方出來的，您看著不爽想打架的話奉陪。不過到底沒打，有點失望。
然後丫沒話了，掏出一盒壓得到處是褶子的硬紅梅。我也不爽，也掏給他看，紅包Marlboro。倆人誰都沒說話，他抽完煙滾回去了。
-----------------第六階段：下車之前---------------------
差15分鐘到站。那MM甲也跑我這邊來了，跺腳焦急狀問我還多久到站。我說5分鐘吧，MM繼續跺腳焦急。我就納悶，說到底不都是您半推半就惹的事麼，如今您急個屁啊。另外別在這站著啊，等會那位爺跟您過來了我也沒清淨了。
然後問列車員查證了一下到站時間，發現我記錯了，就對MM甲說其實是15分鐘。繼續跺腳焦急，平方。
等到還5分鐘下車，JP男到底還是過來了，我轉過身去裝沒看見。結果他來了果然繼續騷擾MM甲。我記得的對話大概是這樣的：
JP男：昨天晚上有我陪著，快樂嗎？
MM甲：你能不能閉罪？
JP男：你生氣了啊？其實這些話都沒什麼的，我們同學之間經常這麼說話，真的很正常。（人民大學，如果真是如此的話您就是中國高等教育的恥辱！）
MM甲：……
JP男：[深情款款狀]算了，你就把昨天我說過的一切話全都忘掉吧，當我沒說過，好嗎？（媽B，忘了你說的，能忘了你摸的嗎？）
MM甲：……
JP男：[痛心疾首狀]唉，你還是進大學時間不長。還不到兩年是吧？唉，進大學時間不短，還不夠開放啊。（您念的大學裡全是雞和鴨啊？）
MM甲：……
JP男：以後來我們學校玩吧，我帶你參觀。對了，我的電話號碼留給你了沒？你記一下吧。
MM甲：不記！不用留
JP男：真的以後都不再聯繫了嗎？
MM甲：不聯繫了！
此時車到站，我像刑滿釋放似的衝下車跟老婆匯合去了。途中看到MM甲低頭疾走，沒看見JP男。不知道是不是跟蹤去她家吃飯了--+
-------------------總結----------------------------------
西客站到西安站，全程約12小時。從上車開始此人一直不停講話，一直到下車為止，中間有大約半小時（醒得比我早，我睡了50分鐘不到被吵醒，估計他最少睡半小時），兩句話之間間隔不超過30秒，全程只喝了半瓶可樂（3塊錢那種）。
本人嚴重鼻炎，經常口乾鼻干到混身難受。受這丫的褲襠嘴影響，鼻炎嚴重發作。
同樣受此人褲襠嘴影響，一路只睡了50分鐘不到。
被吵醒時心情極差，此後又聽到和昨晚風格相似的屁話若干，心情持續下降。
總之，作為無辜受害的旁觀者，我真的是忍無可忍。
以上所有記錄並不能完全描述此JP在一路上的所有作為。一部分因為我睡了一天，起床時已記不住了。一部分因為重複次數太多，在這裡沒有反覆CTRLC+CTRLV。總之他一整夜嘴沒閑著是鐵板釘釘的事實。
中間記下一個重要細節：
此人名叫朱朝陽（豬朝陽……我就想起來親切的家鄉話「虎屁朝天」），用的是第二代身份證。自稱在人民大學哲學院念碩士生。
如果有人民大學的朋友麻煩幫查證一下是否有此人。實在太懷疑他自報的身份了……
看了感覺汗顏,所以轉帖
今天上午，王奔（化名）終於來到中國人民大學保衛科正式報案。
暑期一直在校擺攤勤工儉學的他，近些天已沒了打工的心情，因為網上轉貼到學校BBS上關於他的一系列帖子，他的精神已到了崩潰邊緣。他說這些帖子「已嚴重貶損了我的人格、影響了我的生活，對我的精神也造成了巨大傷害。」
王奔要求「這一‘惡搞’和謠言的始作俑者要向我公開道歉，賠償損失，消除影響」，並要求追究相關網站的責任。
"也許轉帖者和一些罵我的跟帖者可能出於好奇並沒有惡意，但客觀上讓我受到了傷害」，王奔並不希望這件事波及到更多的人，「只要轉帖人道歉我並不打算深究」。
一個帖子引發的網上爭論和追查
8月23日，一篇名為「我也碰到JP男了」（作者註：JP，網路用語，是「極品」的拼音縮寫，意為世上少有，含貶義。）的轉帖文章佔據了中國人民大學BBS「十大熱點話題」頭條。轉帖人是一個叫yyp0208的網友。此文繪聲繪色地描寫了火車上遇到人大研究生王奔與鄰座女生搭訕的種種不堪情形。該帖洋洋灑灑近萬字，其中多次描述了王奔的個人細節與特徵，還不時穿插大段評論，伴有侮辱性的語言。
尚處在暑期中冷冷清清的大學BBS一時間熱鬧起來。由於實行實名制，所以有權跟帖的都是人大本校的學生。不少人認為王奔的行為「猥瑣」、「丟人」、「糟蹋學校名聲」，也有人認為此事事實未明，不可妄下結論。
8月24日，論壇上出現一篇「王奔同學出名了」的帖子，追查真實人名的跟帖不斷，有人運用搜索引擎對王奔作搜索，還有人試圖找出王奔的照片來，最後逐步鎖定了真實的「王奔」，指責其「敗壞學校名聲」、「道德水平低下」的帖子也多了起來。
但還是有不少人懷疑轉帖的真實性。8月25日，一個註冊賬號為「astera」的網友發表了「我認為這篇文章的原作者涉嫌誹謗罪」的帖子，分析了帖子中的疑點，認為該文近萬字，描寫詳細，刻意而為的可能性較大，有散佈謠言的嫌疑，並支持王奔用司法手段保護自己的權益。
26日，註冊賬號叫「xunren」的一個網友發表了「法學博士免費代理王奔追討公道」、「轉帖者可能會被作為共同侵權人而受到法律追究」等三個帖子。這個自稱是人大法學博士的網友認為該文已經侵犯了王奔的隱私權、名譽權，如果事實不屬實的話則涉嫌誹謗，指責不問青紅皂白幫腔謾罵者蔑視法律，缺乏人文關懷。
「我的心真的傷透了」
就在網上吵得不可開交的時候，位於風暴中心的王奔對此事還一無所知。
沒有電腦的王奔並不經常登錄BBS，在校園裡擺攤勤工儉學的他只是覺得有的顧客看他的眼神有些異樣，還有一些人不買東西專門跑來看他。心中的疑團終於在一個同學的玩笑中解開，「王奔，你現在可是大名人了。」
生平第一次看到這麼多辱罵自己的語言，王奔在電腦前坐了4個小時沒動，拿滑鼠的手都麻木了，手心裏全是汗水。他的第一感覺是「完了，天都塌了」，以後還怎麼在老師、同學面前抬頭啊？
王奔告訴筆者，這事已經成了他的一塊「心病」，吃不下飯，睡不好覺，這個平時為人熱情的小夥子現在見人就想低頭躲開。王奔最擔心的是有一些惡意評論跟帖。他說，同校一些同學的辱罵性語言讓自己難以置信，未經查實的事實竟有這麼多人相信，並毫不顧忌當事人的感受隨意評論。
「我當時的確是在火車上，身邊的確也有個女生，但文中的事實是扭曲的，絕大部分根本是無中生有，我可以用人格來擔保。」
王奔回憶，在火車上曾經把飲料不小心灑在一男子身上，並與其發生了爭執，這名男子當時就說了一些威脅的話。「我懷疑這可能是整個事件的源頭。」他坦言自己性格直爽，辦事容易得罪人。但查找原帖來源，他發現已經過了幾次編輯：「就像一拳打到一團棉花上，不知道該向誰討說法。」
在眾多同學及熱心網友的支持下，原本想息事寧人的王奔決定為自己討個公道：「我就是想告訴一些盲目的人不要不經過思考就對人口誅筆伐，也想鼓勵其他受害者拿出勇氣來。」
相關帖子
終於，我也碰到JP男了……大神級的啊
時間：昨天晚上9點10分到今天早上8點39分
地點：北京西到西安的火車上
人物：我（男==）、某中上姿色的MM甲（坐我對面）、某中下姿色的MM乙（坐剛才那位旁邊）、JP男（站那兩個MM後面）(主角,自稱是人大哲學院研究生)
事件：
敘事開始。
剛上車的時候就看到那個男人了，相當顯眼，長得比我還老（能長得這麼老很不容易了--+），沒票，站在過道裡拿著本書看。我遠遠看了一眼書名，叫《硬球》，真TM像黃色小說。仔細看了下原來還是本翻譯過來的書，標題底下有同樣大的英文題目叫Hardball，越發像本黃書。
上車以後我就坐下了，這時候上來個老伯帶著1米多一丁點的小女兒，小孩看樣子累得夠戧，我就把座位讓給小孩了。剛好腦子裡又冒出個策劃案，我就站過道裡一邊拿了本子趕緊記思路。因為在記東西，沒大注意那JP男在幹嘛。等我把思路都記完的時候，他已經在和MM甲搭訕了。我拿手機發簡訊給老婆：有大學生樣貌的人在火車上泡妞啊，真可恥。
那邊一直在攀談攀談，我就站過道裡等。站了2個多小時到石家莊，那對父女下車了，我坐回座位，這時候才能聽清那個JP男在說啥。
精彩記錄正式開始。
首先此人把書往小桌上一放，還特仔細地把封面朝上。這時候我才看清，小標題叫「關於政治的XXXXX」，記不清了。（原來不是黃書啊，瀑布寒）。MM乙果然上當，過來探頭看了一眼，道：「政治書啊？你怎麼看這個？好看嗎？」
---------------第一階段分割線：買弄學問--------------------
聽到MM乙這麼一問，此人當即就回答說政治是什麼什麼什麼，官場如何如何如何如何，政治玩好了怎樣怎樣怎樣怎樣，昏天黑地扯了一大圈。MM甲和MM乙一齊被忽悠暈，追問道：「你懂這麼多啊？你是幹什麼的啊？」
此人答：以前是自己開店的，開飾品店，賺了點錢，如今在人大念碩士。念的哲學系。說著就在MM甲身邊擠著坐下，開始和MM甲專心搭腔。
坐下第一件事就問MM甲：你怎麼不戴項鏈什麼的啊？別的女生都戴啊。
MM甲答：不大喜歡戴那些東西。
JP男：那不行，女人要戴飾品才有女人味。這樣吧，改天我給你弄個玉墜子戴上。
MM甲：啊？你懂玉啊？
JP男：當然懂！我以前賣過玉器，賣過青銅器。這青銅器啊怎麼怎麼樣多大多大利潤，玉也是好東西，要賣就得懂，我學了多久多久多久水平多高多高多高。哎？你這不是有個玉墜子嗎，拿來我看看。（MM甲有個玉龍，沒注意戴在啥地方，總之遞給他讓他看了）
JP男：這個玉是好玉啊，這裡是斗那裡是角那邊是拱如此如此（*，這好像是建築學的詞兒）。哎呀！這是和田玉啊！（我*，和田玉是一眼就能看出來的？？）你知道和田玉是啥嗎？和田是新疆和俄羅斯交界的地方，因為是交界所以叫和田（難道他以為那地名寫作「合」田麼？），那地方出的玉如何如何好。
MM甲：真的假的啊？
JP男：當然是真的了，不信我證實給你看啊。玉比石頭硬，用刀子劃不壞，我劃給你看看。（說著像變魔術似的從啥地方摸出個刀來，像切肉似的在玉上切來切去）你看，沒有劃痕吧。和田玉還一個特點是燒不熱，不信你看。（又變出來一個打火機，在車廂裡就打著了開始燒）哎呀，疼死了！（手一抖，燒到手指了）你摸摸，不熱吧？
MM甲（大汗狀）：我怕燙……
JP男：摸吧摸吧，不燙，真的！
之後JP男又囉嗦了許多關於自己開店時如何如何、自己對人生對世界對政治對經濟對女人對戀愛如何如何看法、人民大學如何如何、自己在學校如何如何、自己如何如何愛學習、MM甲如何如何單純幼稚、寶石鑑定學、曾國藩、周易命理四柱預測學……如此等等很長。MM甲聽得一楞一楞的。
----------------第二階段分割線：沒話找話-------------------
（全過程記不清了，就一段一段的寫吧，挑經典的說）
JP男：你哪年生的？
MM甲：87年
JP男：還唸書呢吧？哪個學校？
MM甲：某軍校
之後JP男又詢問了許多軍校裡的組織紀律的問題。
JP男：你長得真漂亮！（我噴，夠直白）在你們隊裡你是隊花吧？
MM甲：沒有啊，我們都不搞什麼隊花之類的。
JP男：那是你們女生。其實在背地裏男生們都在評隊花，你肯定是你們隊的隊花。
MM甲：我感覺自己長得一般啊。
JP男：哪能呢！你看你長的多漂亮，眼睛漂亮，眉毛漂亮，鼻子漂亮，嘴漂亮，臉型漂亮，腳也漂亮，哎呀這個腳長得真是太漂亮了，別人哪有這麼漂亮的腳啊！（*，當時我真的要噴了。戀足癖？）
MM甲：[尷尬笑]
JP男：咦？你好像有白頭髮，我給你拔下來吧。[不等MM甲答覆就趴到人家背後去撥弄頭髮]
MM甲：不用拔，不用拔
JP男：白頭髮多難看啊我給你拔掉吧。
[摸弄N久，估計是摸夠了，JP男道：哎呀，沒拔下來，又找不到了。遂停手。]
JP男：對了，你看不看韓劇？
MM甲（兩眼放光狀）：太喜歡看了啊，韓國女明星都特漂亮。韓國男人都是小眼睛不過特有氣質，韓國話發音太好聽了我一直都想學！（我感覺這也算一JP女……）
JP男：我們學校有很多韓國女留學生。
MM甲：是嗎？都像電視裡那麼漂亮嗎？
JP男：哪有，全都不如你漂亮。你長這麼漂亮，想沒想過去當明星啊？
MM甲：我哪夠當明星的。
JP男：先跑龍套嘛。你看現在那些明星全都是跑龍套跑紅的。像劉德華，小時候就特窮，在中關村給人送貨（啥？中關村？==b），還在北京給人跑龍套（不是港版老射鵰麼？==b），後來就紅了。像周迅，一開始是在北京一個酒吧裡唱歌的（周迅那嗓子？==b），後來被人發現唱得好（唱得好？==b），就去演戲，就紅了。你這麼漂亮肯定也能成明星！
MM甲：[尷尬笑]
JP男：你畢業什麼打算？考不考研究生？你英語好不？
MM甲：我英語一點都不會啊，考不上。
JP男：我是英語專家！我給你輔導，三四個月過四六級過託福都沒問題！[緊接著轉入英語對話。車廂裡人聲很吵，沒聽清，聽到的全是初中單詞。]
MM甲：別跟我說英文啊我聽不懂。
JP男：[好像沒聽到，繼續長篇英文，繼續聽不清]
我：[實在忍不下去了，把手裡的書一攤。英文原版書，《政治壓力下的朝鮮藝術》。對面JP男一看，寂靜]
MM甲：[把書拿過去]啊？英文的啊？你能看懂嗎？
我：[不耐煩]有些美術和文學術語不認識，其他都沒問題。
JP男：你英語過六級了嗎？
我：（就等您開口呢）六級忒簡單，沒複習都能過，考完了又順便考一託福。GRE沒時間考，打算年末考一個玩玩。
又應付若干句，我繼續看書去。JP男終於改回中文了--+
JP男：我給你猜個謎語吧，比較有難度，你聽好了啊。
MM甲：說吧。[開始不耐煩]
JP男：說有五隻小豬要過河，前四只過去都被河裡的一條鱷魚吃掉了。第五隻過去了。你說為啥？
MM甲：……
JP男：給你個提示。你不是信佛嗎？就往信教方面猜。
MM甲：……佛珠……？
JP男：是會跑的那個豬！你往鱷魚身上猜啊！（郭達：蔡小姐啊，我給你猜個謎語。有個人他炒兩個豆，一個紅豆一個綠豆，他炒啊炒，最後往盤子裡一倒，紅豆和綠豆一下子就分開了。你說為啥？）
MM甲：鱷魚吃飽了……？
JP男：哪能吃飽啊！就四個小小豬[用手比劃出拳頭大小]，怎麼可能吃飽？你再猜！
MM甲：不知道
JP男：猜不出來，看你笨的像個豬（大哥，把妹不是這麼把的！）
MM甲：你說答案嘛
JP男：從頭跟你說吧。一共五隻豬，前四只過河了——
MM甲：前四只不是死了嗎？
JP男：錯了錯了，我重新給你講一遍吧。有一隻小豬要過河——不對，有十隻小豬要過河。對，十隻比較有條理。
MM甲：你先把豬數清楚再說吧
JP男：就是十隻。河裡有兩條鱷魚。前九隻被第一條鱷魚吃掉了，第一條吃抱了，走了。你看，已經有吃飽的了，第二條吃一隻就顯然吃不飽嘛（這TM什麼邏輯……）。第十隻小豬沒被吃，居然過河了。你說為啥？給你個提示，信教、豬。
MM甲：豬念了句南無阿彌陀佛？（大妹子，這麼火星的罵人笑話難道您以前沒聽過，我都忍不住幫您答了）
JP男：不對，你再猜
MM甲：[不耐煩]你說答案吧
JP男：這鱷魚啊，它是個回民！回民不吃豬肉啊。看你笨得像個豬。（我徹底無語了，拿笑話改成謎語裡頭半點邏輯都沒有）
JP男：我再給你講個笑話吧。說恐龍大哥帶一群豬過河（敢情這位爺就會讓豬過河），他們造了條大龍船。中途船漏水了，恐龍大哥說這樣不行啊，人太多了會沉的。咱們輪流講笑話，如果誰的笑話不能把別人都逗笑就把他扔下去。第一隻豬講了個笑話，大夥沒笑，被扔下去了。第二隻豬也被扔下去了。恐龍大哥說算了，我給你們講個笑話吧。他就講了，大夥都沒笑。
MM甲：完了？
JP男：完了。
MM甲：這笑話一點都不好笑。
JP男：恐龍大哥講笑話，沒笑的都是豬。你沒笑吧？看你果然是豬。我就委屈一點當恐龍大哥吧，總比你豬好。（真想抽丫的--+）
------------------第三階段分割線：驢日腦袋-----------------
JP男：賣盒飯的怎麼還不來，我都餓了。
MM甲：快12點了，早沒了。
JP男：你有啥吃的沒？給我點吧。
MM甲：有口香糖。
JP男：給我兩個吃吃。
MM甲：[取出口香糖，倒幾粒給他]
JP男：[把糖扔嘴裡用極大的聲音咀嚼]真好吃，我看看啥牌子的。你真會買，以後我都讓你買給我吃。
MM甲：[尷尬笑]要吃自己買去。
（我一直很納悶她為啥整趟車程都一直在尷尬笑。數次我都忍不住想站起來說大妹子，這傻*的行為已經
可以構成性騷擾罪了，您要是不敢叫乘警我幫您叫。不過一聽到那或尷尬或不尷尬的笑……感覺倒像女干
夫淫婦，我也不好管別人的家事--+）
JP男：就你買的最好吃，我就要吃你買的。從前有個女人也買口香糖給我，味道比你這個可差遠了。[說
著就開始自我陶醉地回憶起半年前多麼刻骨銘心的戀愛，幸好車裡比較吵，沒聽清]
JP男：你餓不餓？
MM甲：早都餓了
JP男：那下車我請你吃飯去吧
MM甲：不去
JP男：我帶你去長安堡，那地方東西可好吃了[也許是條件反射作用，從這時起講話總是嘴裡含著唾沫的
聲音，聽著越發下流了]（西安有長安堡麼，光知道長延堡，那地方方圓幾里就一個地攤餅卷菜味道還可
以--+）。
MM甲：不去
JP男：那你去哪吃？
MM甲：早上不吃，回家睡覺
JP男：營養學上講，早晨不吃飯是不行的。這樣吧，下車以後我到你家去，咱倆一起吃飯。（我·*！烈
·士！）
MM甲：不行（一般人聽到這話早就飛起一腳了吧，人家就這麼半推半拒--+）
JP男：下車以後我上你家吃飯吧。
MM甲：美得你（JP男一路上不下20次要求去該MM家吃飯，賤氣衝天。另外不知道是已經幻想到和這MM在床
上滾了還是僅僅想到飯菜，此人嘴裡一直帶唾沫聲）
JP男：你應該請我吃飯的。我本來打算一晚上把書學完的[指指桌上那本書]（《硬球》==）。這一遇見
你，書也沒看多少。
MM甲：那你就看書去。
JP男：那可不行。既然遇見你了，我就看不下去書了。賠我吧，讓我上你家吃飯。
JP男：下車以後我上你家吃飯吧，你媽會炒啥菜？（實在不是我偷懶湊字，這賤B確實就用這套B磕沒話找
話磨嘰了幾十次啊！）
MM甲：都是素菜。
JP男：都啥素菜？炒青菜？炒荳芽？炒土豆絲？拍黃瓜？
MM甲：也就是那些。
JP男：那你最愛吃啥？
MM甲：土豆絲。
JP男：哎？你怎麼就學我呢？
MM甲：是個人就愛吃土豆絲吧
我：[聽得異常煩躁，非常想站起來說對啊對啊，俺也愛吃土豆絲]
JP男：我比你大（此人自稱80年生的，看著比75年的還老），我愛吃土豆絲，那就是你學我。你愛吃怎麼
做的土豆絲？
MM甲：酸辣土豆絲。（眼看著這丫就一潑皮，您就不能不理他？）
JP男：啊？你一個女孩子怎麼能愛吃醋呢？
MM甲：醋多好吃啊
JP男：恩，我也愛吃醋。我寢室裡就放了一壇山東老陳醋，又咸又香，真是好吃啊。[又出現很大的口水
聲]（首先，醋咸？其次，山西吧？）
MM甲：產醋的是山西吧
JP男：不，山東的醋也非常好，那邊人都愛吃醋。青島那邊就是。（俺非常想說：大兄弟，俺老家山東的
，俺們山東大漢都是基本不吃醋的==）
MM甲：……
JP男：那以後等咱買了房子（啥？！），就專門留個房間給你放醋。讓你當收集醋女王，不對，收集醋皇
後，不對吃醋皇后。唉，你們女人啊，一結婚就愛吃醋。
MM甲：……（我已經趴下想盡各種方法試著睡覺了，沒看見MM臉上啥表情）
JP男：結婚以後女人就應該在家裡呆著。你看你這手，這腳，就是賢妻良母的樣子啊。（又是腳……）
JP男：你爸媽養啥東西不？
MM甲：養幾盆花
JP男：我以前養過老鼠
MM甲：真噁心
JP男：還養過兔子。我養的兔子下崽了，一次下了五個。對了，以後你想要一次生幾個小孩？一個？雙胞
胎？三胞胎？（真人才啊，這麼說話）
MM甲：一個吧（這大妹子……也很人才，這都答……）
JP男：想要男的還是女的？
MM甲：男女都挺好
JP男：這個觀念好，時代不同了，男女都一樣，blahblahblah（實在想不起後面大概說了啥）
JP男：在寢室裡你生病了都誰照顧你啊？
MM甲：我很少生病
JP男：我是說生病的時候
MM甲：沒誰
JP男：我生過一回大病，是XX（忘了什麼病），住了好幾天院。那時候我是真想有個女人來照顧我啊。這
樣吧，以後咱們在一起，就互相照顧，多好啊！
JP男：我是很熱愛電影的。從前看過一個片子很感人，講的是一個老鬼控制一個小鬼，想害一個書生……
（次處省略百餘字，約三分之一是「鬼」字）。
MM乙：那不是倩女幽魂麼？
JP男：我知道是倩女幽魂，這不是怕你們不知道麼。
MM甲/MM乙：我只聽到好多鬼
JP男：這電影裡有一處最讓我感動了。XX和YY在森林裡碰到狼，XX一把推開YY大喊「先吃我吧！」這句臺
詞太讓我感動了！[後面從倫理學、哲學、人際關係、愛情的偉大等各個方面謳歌了這一句非但挺噁心而
且絕對沒在倩女幽魂裡出現過的台詞]
MM甲/MM乙：……
JP男：那之後，YY在後面抱住XX，說：「要死，我們也要死在一起！」這句更讓我感動了！[又是謳歌…
…]
MM甲：你閉一會嘴行不行？我看你怎麼就不像研究生呢。
JP男：你看我像啥？
MM甲：人販子
JP男：有這樣的人販子嗎？盡把你往好地方販。下車我到你家吃飯去吧！（又來……）
MM甲：下車我就自己跑（非常之打情罵俏……）
JP男：你跑吧，我就在後邊跟蹤你。到你家，你把門鎖上，我就在外邊敲門。你問誰呀，我就說人販子，
你就開門讓我進去了。
JP男：你家離張家堡近嗎？
MM甲：不近！（假話。此MM自稱家住鳳城四路，應該離張家堡不遠）
JP男：那離長安縣近嗎？
MM甲：不近！
JP男：那離你家近嗎？
MM甲：不近！
JP男：那下車咱倆一起走吧。你捎上我，上你家吃飯去。（吐白沫……）
------------------
生活充滿變數，路靠自己開拓
修改 推薦 置頂 加鎖 垃圾 精華 發紙條 回覆 刪除 舉報不良信息 加黑
2006-09-05 10:32:54 主題：終於，我也碰到JP男了……大神級的啊
隨便逛逛
積分:571
稱號:三年級學生
在線:25808分鐘
發表:155篇
個人信息
-----------第四階段：上下其手-----------------------------
（MM雖然繼續保持順姦的態度，不過畢竟困了。把書包放腿上，兩臂撐在書包上雙手捂臉睡。啥？問我咋知道的這麼清楚？因為我睡不著只好又起來了！太他媽煩了那張褲襠嘴。順便一說，全程12小時，這位爺和我一樣拿半瓶可樂上車，跟我差不多時間喝完，除約半小時的小睡時間外嘴就一直沒停過，兩次開口間隔不超過30秒！神人！聽得我都渴到不行了！）
JP男：你這麼睡多難受啊，來吧，靠到我肩膀上吧！（真想跳起來喊：我·靠！）
MM甲：不難受
JP男：靠吧，我讓你靠。[往MM那邊傾斜]
MM甲：不靠！
JP男：那我可就靠著你睡了啊。[自由落體往MM背後倒去，真就靠在人家後背上了]
JP男：[撩撥MM甲的頭髮]你們女人的頭髮像道帘子。
MM甲：[睜眼看]
JP男：哈哈，你還說要睡，有我陪著你怎麼會想睡呢？
JP男：[撫摩MM中褲上一到大約小半個指甲寬的花邊]這花邊真漂亮
MM甲：你能不能讓我睡一會啊！
JP男：對了，你對自己的身高滿不滿意？
MM甲：挺滿意
JP男：那不行啊，咱倆站一起看著多不搭配啊。（JP男大約184吧；MM甲160多）你也去買副增高鞋墊用用啊，或者增高鞋。
MM甲：那種東西有效果麼？
JP男：[在MM胳膊上摸來摸去]你皮膚真好，真漂亮
MM甲：[晃一下胳膊甩開，再沒啥進一步抗議]
JP男：來來，給你講一下大陸板塊飄移原理吧。（此時我已經再度趴下決定這回不睡誓不為人……）
MM甲：你不是學哲學的麼？連地理也研究啊？[終於被徹底吵得睡不下去了]
JP男：當然了，哲學什麼都研究！什麼經濟學啊，天文地理啊，社會啊，政治啊……（您日李萬機……）。大陸板塊漂移是這樣的。從前啊，中國這塊大陸是一小塊一小塊的，比如青藏高原是一塊、陝西是一塊，慢慢就在大海裡漂著碰到了一起。至於是什麼力量讓它們漂移的，科學家們也解釋不清。（您狠……）碰撞的地方就凸起來變成山了，比如喜馬拉雅山啊，比如翠華山啊。（這個落差……）這麼說你可能不大理解，我給你演示一下吧。你把手給我。你的手是一個板塊，我的手是另一個板塊。這兩個板塊碰到一起，可能是這樣[把MM的手放到自己手上]，這就是山了。或者是這樣[把自己的手放到MM手上]，這也是山了。（我真的很想跳起來叫乘警，不過人家MM提出任何抗議，我就忍忍忍，繼續被連篇屁話吵得沒法睡。不要認為是我嫉妒。車裡聲音很大沒錯，不過車輪咕咚咕咚的我聽不懂它在說啥；塑料袋喀吧喀吧的我也不懂它在說啥。就是坐我對面50cm左右距離的這個JP男滿嘴跑火車時不時讓我聽到一大段全能聽懂都是屁話一點不靠譜非常之煩）
JP男：[趴在MM甲耳邊]知道嗎，水晶是很名貴的。分為黃水晶紫水晶藍水晶……blahblahblah……
MM甲：[似乎是假寐中]
JP男：你不要嫌我對你摸來摸去的。其實哪個男人喜歡上女人的時候不都是又摸又抱嗎？你爸當年追你媽不也是嗎？還有HJT（偉大領導人啊，我無意冒犯您的名，實在是需要轉述那JP男的原話啊！）當年在甘肅當技術員的時候（哦？），追過一個女子（啊？），想讓她當情人（咦？），她一直沒同意，HJT對她也是又摸又抱嘛。（共和國秘史？）後來HJT當了元首，別人問那女子：你後悔不？她說不後悔。胡說！她明明悔的腸子都青了。不過沒答應也是有好處的嘛，一旦當了情人就難免拋頭露面，會被恐嚇！會被謀殺！唉，所以說啊，政治這個東西，你們女人還是不要碰為好。（聽聲音好像說罷就伸手去抱了）
------------第五階段：一覺醒來----------------------------
（在屁話之海裡我終於睡著了，臨睡前聽到有人說5點多一點了。後來知道，我睡醒時不到6點。一夜就睡了這麼一點時間。至於為什麼醒麼，自然是被他那張褲襠嘴吵醒--+）
JP男：快到站了，下車我去你家吃飯。（很吉利的起床祝福啊，我繼續假寐==）
JP男：好好學學英語吧，然後考人大的研究生，到時候我帶你參觀我們寢室。
MM甲：不去，男生寢室都臭（畫蛇添足的後半句……）
JP男：去吧，我們寢室不臭！
JP男：[又開始聲情並茂的大段英語朗誦，大有連爺爺您回來啦的勢頭。大夥都在睡覺，車裡比較安靜，我終於聽清他朗誦的是啥了！能記起的部分記載如下]
Icanfly!fly!fly!fly!fly!
Inthesky!sky!sky!sky!sky!
likelikelikelikelikelike
likeabutterfly!butterfly!butterfly!butterfly!
Icanswim!swim!swim!swim!
Inthesea!sea!sea!sea!sea!
Dayandnight!andnight!andnight!andnight!
（後邊實在記不下了，反正全都是主謂賓或者主系表結構的3~4詞短句，用的詞都是初一課本裡的，每句話的賓語反覆用漸升的語調充滿激情地反覆5~8遍，句與句之間很少有邏輯聯繫。有時候會想不出該用啥賓語，於是把謂語重複同樣多的次數。當時非常想站起來指著他的鼻子說ShutthegibberishoftheeorI'lltakeitasanoffenseuntome。不過因為太困，還是忍受了不知幾分鐘。）
朗誦仍然在繼續。終於我忍不住了，大吼道：「哈！哈！哈！哈！哈！！」。直接背上包到吸菸區站著了。
本人的怪毛病：睡覺時一旦被吵醒的話脾氣就會異常暴躁。到吸菸區，回頭看看丫還在視野之內。於是又走到下一節車的吸菸區。頭疼，睜不開眼睛，同時發現出來的時候把包背反了，開口朝下。把包正過來，看看時間還剩將近3小時到站。決定不回去了，站到停車。連續抽煙頂精神。
站了半個多小時，丫居然跑過來了。當時我精神還是不大好，似乎聽到此人說「餵，朋友」，又說「沒反應……」，接著大了點聲音問「還有多久到站啊？」
沒抬頭，伸出兩根手指頭比畫一下，繼續抽煙，不說話。
「哦，兩個半小時啊」，此人說，然後回去了。我日，我比畫2小時，你說2個半小時，分明是明知故問。
又過了不知道多久，丫又來了。在我旁邊晃悠一會，主動搭茬：「還沒找女朋友吧？」
我就寒，估計丫以為我看他泡妞嫉妒了還是怎的。俺也沒好氣：「在一起都兩年了，就為女朋友來西安工作的。」
「去北京是幹嘛啊？」
「聯繫跳槽。」
「這邊一個月給你多少錢？」
「1200，要不然至於跳麼？」
「去考公務員吧，拿錢多。」
「不當公務員。想去的話我不用考，有現成位置，上崗就給2000多。」
「我給你介紹一公司吧，我同學開的。他們做個項目就能賺100多萬，現在自己都買車了。市場拓展你做不做？」
我心說您那朋友買的不會是鳳凰牌的吧？「沒興趣。我就做遊戲策劃，錢無所謂，夠吃飯就行。」
「你是哪裡人啊？」
「黑龍江鶴崗，專出土匪的地方。」本少爺就這地方出來的，您看著不爽想打架的話奉陪。不過到底沒打，有點失望。
然後丫沒話了，掏出一盒壓得到處是褶子的硬紅梅。我也不爽，也掏給他看，紅包Marlboro。倆人誰都沒說話，他抽完煙滾回去了。
-----------------第六階段：下車之前---------------------
差15分鐘到站。那MM甲也跑我這邊來了，跺腳焦急狀問我還多久到站。我說5分鐘吧，MM繼續跺腳焦急。我就納悶，說到底不都是您半推半就惹的事麼，如今您急個屁啊。另外別在這站著啊，等會那位爺跟您過來了我也沒清淨了。
然後問列車員查證了一下到站時間，發現我記錯了，就對MM甲說其實是15分鐘。繼續跺腳焦急，平方。
等到還5分鐘下車，JP男到底還是過來了，我轉過身去裝沒看見。結果他來了果然繼續騷擾MM甲。我記得的對話大概是這樣的：
JP男：昨天晚上有我陪著，快樂嗎？
MM甲：你能不能閉罪？
JP男：你生氣了啊？其實這些話都沒什麼的，我們同學之間經常這麼說話，真的很正常。（人民大學，如果真是如此的話您就是中國高等教育的恥辱！）
MM甲：……
JP男：[深情款款狀]算了，你就把昨天我說過的一切話全都忘掉吧，當我沒說過，好嗎？（媽B，忘了你說的，能忘了你摸的嗎？）
MM甲：……
JP男：[痛心疾首狀]唉，你還是進大學時間不長。還不到兩年是吧？唉，進大學時間不短，還不夠開放啊。（您念的大學裡全是雞和鴨啊？）
MM甲：……
JP男：以後來我們學校玩吧，我帶你參觀。對了，我的電話號碼留給你了沒？你記一下吧。
MM甲：不記！不用留
JP男：真的以後都不再聯繫了嗎？
MM甲：不聯繫了！
此時車到站，我像刑滿釋放似的衝下車跟老婆匯合去了。途中看到MM甲低頭疾走，沒看見JP男。不知道是不是跟蹤去她家吃飯了--+
-------------------總結----------------------------------
西客站到西安站，全程約12小時。從上車開始此人一直不停講話，一直到下車為止，中間有大約半小時（醒得比我早，我睡了50分鐘不到被吵醒，估計他最少睡半小時），兩句話之間間隔不超過30秒，全程只喝了半瓶可樂（3塊錢那種）。
本人嚴重鼻炎，經常口乾鼻干到混身難受。受這丫的褲襠嘴影響，鼻炎嚴重發作。
同樣受此人褲襠嘴影響，一路只睡了50分鐘不到。
被吵醒時心情極差，此後又聽到和昨晚風格相似的屁話若干，心情持續下降。
總之，作為無辜受害的旁觀者，我真的是忍無可忍。
以上所有記錄並不能完全描述此JP在一路上的所有作為。一部分因為我睡了一天，起床時已記不住了。一部分因為重複次數太多，在這裡沒有反覆CTRLC+CTRLV。總之他一整夜嘴沒閑著是鐵板釘釘的事實。
中間記下一個重要細節：
此人名叫朱朝陽（豬朝陽……我就想起來親切的家鄉話「虎屁朝天」），用的是第二代身份證。自稱在人民大學哲學院念碩士生。
如果有人民大學的朋友麻煩幫查證一下是否有此人。實在太懷疑他自報的身份了……
看了感覺汗顏,所以轉帖
