一句話噎死人十則
1、老婆特愛吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要買幾斤蘋果帶回去,我說別買了,家裡不是還有橘子麼。老婆回了一句特噎人:「橘子能吃出蘋果味兒來麼?!」
2、和同學走在街上,發現地上不知誰掉了一毛錢硬幣,同學把它拾起來,我笑他說:「丟不丟人?一毛錢你也撿。」同學回了一句:「這一毛錢要是買‘毒鼠強’,夠毒翻你好幾回的!」
3、 一次跟單位的一個老大哥聊天,談到歌星,我問他:「周傑倫你應該知道吧?」,老大哥搖了搖頭說:「不太熟,沒跟他喝過酒。」,我無語。
4、上學時,有一次生活費花超支了,便向同寢室的學友借錢,我的同學沒說借不借,朝我笑了笑問我說:「你看我的臉乾淨麼?」,我仔細看了看說:「沒髒,挺乾淨的。」,同學笑著說:「我的兜比臉還乾淨。」
5、一次看球賽,曼聯贏了一場比賽,樂得我手舞足蹈,老婆很不理解地說:「幹嘛呀?至於麼?」,我說:「我興(姓)奮!」 ,老婆毫無表情地看了看我說:「什麼時候改姓了?」
6、我家住的小區有兩拾垃圾的,經常因為爭奪廢品口角,早上出門順便扔垃圾袋,保證是你還沒走到垃圾箱,就有其中一個迎上來從你手中接下垃圾袋,甚至你手裡拎著還沒喝完的飲料瓶,他都會搶上前去問你:「你還要不要了?」。特討人厭。一次我和鄰居路過他們的地盤,上來一位指著鄰居手裡還沒喝完的可樂瓶子問: 「還要不要了?」。我鄰居兩眼一瞪,說:「你說你的臉啊?! 」那位灰溜溜地就走了。
7、表妹失戀,老婆和我去她家看她,她正在發脾氣,一張一張地撕紙,遍地紙屑。我說:「不至於吧,紙又沒招你,挺好的東西你撕它幹嘛?多浪費呀!」,表妹白了我一眼說:「有你的股份啊?!」
8、和好朋友聊天,從過去談到現在,惋惜當初不用功上學,沒有為今天的工作創造良好的環境。 我感嘆到:「下輩子我一定要好好讀書,再也不能這麼庸庸碌碌地活著!」,朋友撇了撇嘴說:「切!下輩子沒準兒你托生成狗吶。」,一句話噎得我半天沒上來氣兒。
9、我們在一個女同學家聚會,吃飯的時候發現她家的牆上掛著一雙草鞋,於是我們就問起來歷,她深情的說:「這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的,他臨終前就傳給了我。」,正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候,一同學從飯碗中抬起頭來說:「他為什麼留給你?你倆腳一樣大啊?」
10、有一次去表姐家坐客,9歲的小外甥正在做數學題,表姐在旁邊說,這孩子笨得要命,同樣的題換個方法問就不會了,小外甥在那兒氣乎乎的說:「這能怨我麼?!遺傳基因不好!!」
来源:網路論壇
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