每對夫妻都會遇到的5個「第一次」(圖)
結婚了!從此這世界上有了一個人,他和自己他關係比其他任何人都要親密;從此,兩個人要一同去面對及適應生活中的變化和挑戰。天下一千對夫妻有一千種幸福或悲傷,但每對夫妻都會遇到5個「第一次」:第一次家庭大戰,第一次生孩子,第一次大的工作變動,第一次健康危機,第一次離婚。這5個轉折點也許會讓你身心疲憊,也可能讓你越來越愛他。那麼,我們如何才能達到後一種效果呢?
第一次家庭大戰
婚姻讓夫妻成了一家人,卻使你們對待伴侶反而不像對他人那樣尊重或寬容,有這種心態作,當你們發生摩擦時,事態目然就變得不堪起來。
楊露和馬力結婚兩個月後,就因為婆婆的經濟要求發生了第一次嚴重衝突。馬力的媽媽是個時髦老太太,經常要求兒子為她支付出國旅遊、購買衣服首飾的費用。楊霞終於失去控制:「你怎麼這麼蠢呀,你這輩子就跟你媽一起過好了!」
繞過暗礁: 一項調查顯示,夫妻能否長期相處下去,關鍵看他們如何處理衝突。爭論是無法避免的,那麼就應該盡量避免爭鬥。怒火中燒也不要由著性子沖對方叫嚷,先休戰,讓自己冷靜下來,直到你能用平和的口氣來談話,這就把爭鬥控制住了。具體的方法如下:
認真傾聽對方的解釋,不要打斷或插話,也不要試著維護自己的立場;
就事論事,不要翻陳芝麻爛穀子;
最大程度地理解對方,誠心實意地與對方共同尋求解決衝突的辦法。
收穫:楊露說:「我有意識地克制自己不再說 " 我告訴過你要這樣做 " 這類帶批評意味的話。我上前擁抱他,然後相互道歉,好像又回到了談戀愛的時候。」
婚姻生活中,主動迴避爭論是掩耳盜鈴的做法,忽視問題的存在只能導致彼此的怨恨。建設性的爭論反倒能增強雙方的關係,因為它表明你們是具有高度信任感的夫妻,不怕向對方吐露心聲。邁過了這道坎,你們的關係就會向前邁出一大步。
第一次生孩子
分娩的痛苦、養育孩子的勞累,是戀愛中的情侶無法想像的。生育孩子對女性來說,更意味著巨大的心理挑戰。
「當我有了孩子後,我似乎在重複我奶奶那輩人的生活。」30歲的楠楠、一個有4年婚齡的新媽媽說。「洗衣服、做飯、餵奶、打掃衛生、換尿布,我完全被這些瑣碎事淹沒了。我非常妒忌丈夫能離開家去上班。當他晚上回到家後,我積蓄了一整天的糟糕情緒就會爆發出來,引起一場家庭大戰。」
繞過暗礁:楠楠的感覺並不是不正常的,做了媽媽,職業女性勢必要分出相當的精力給孩子,在很長一段時間,孩子會取代工作、娛樂成為頭等大事。但別忘了,新爸爸的世界也被徹底改變了,最明顯的一點就是他肩上挑起了全家的經沈重擔。男性此時的心理特點是,通常感到自己被排除在照顧孩子的事是之外,並因此產生失落感。所以,最好的辦法是利用他的這種失落,分配他做些力所能及的事,讓他感到家庭成員之間緊密的紐帶聯繫。
收穫:通過撫育孩子,你們學會了怎樣將父母和伴侶的角色結合起來,婚姻也進入一個嶄新的階段。「孩子使我們的感情更加深厚,因為他是我們共同完成的第一件最為嚴肅認真的事情。」楠楠的丈夫說。楠楠補充道:「我們學會了互相幫助,以便高效率地處理好家務事,享受到屬於我們的二人生活。」
第一次大的工作變動
夫妻倆無論是誰的工作有了變動,不管是升遷還是貶職、解雇,或者被派往外地分公司,都會引起家庭的波動。這時,夫妻關係被放在次要位置,工作佔得優先權。工作變動不僅僅意味著經濟狀況發生改變,還能改變兩性關係中的地位、權力、自尊以及對方對自己的看法。
朱迪和梁波夫婦結婚4年生活得工作穩定、收入豐厚,但梁波在30歲那年決定改行做法律,他花了整整3 個月時間找工作。「找工作期間,不僅僅是我們的收入大幅度下降,而且我只能呆在家裡,佔用妻子的家庭辦公室,」梁波說。梁波的妻子朱迪是個自由職業者,也不習慣丈夫天天待在家裡,她必須不受干擾、集中精力工作。而且為了不影響梁波的情緒,朱迪說話還得小心翼翼,生怕傷害丈夫的自信心。為此,她也感到很壓抑。
繞過暗礁:第一步當然是重新做家庭財政預算,重新分配家務活,但最重要的還是重新認識、調整雙方在婚姻中所扮演的角色。
這段艱難時期裡,最嚴峻的問題還是夫妻之間存在的壓力。為了緩解緊張氣氛,和丈夫進行親密交談是解決問題的關鍵。
收穫:工作和金錢與自身的安全感、自我價值的體現是直接相連的。因為婚姻中第一次大的工作變動必將引發這些問題,所以通過解決這些問題,可以促進夫妻之間加強責任感和協作精神。就像朱達所說的:「我知道很多家庭矛盾都是因為錢引發的,但我們已經盡力克服了錢所帶來的困惑。」她的積極寬容心態讓丈夫少了很多壓力。解決好了工作變動問題,你會厭幸自己有一個支持你的伴侶,有了他,無論生活變得如何艱難,你都不會獨自去面對這一切。
第一次健康危機
家庭中任何一個成員生病,生活立刻會發生翻天覆地的變化一一疾病不僅僅改變了生活秩序,還給了每個人的機會來觀察、考驗對方如何關心照顧病人,同時也在觀察自己如何面對疾病、死亡帶來的恐懼和生命的脆弱。
26歲的的謝蘭結婚週年剛過就做了一個大手術。手術前,謝蘭在丈夫的臉上看到了恐懼。「在手術前的幾週裡,他變得相當消沉。」謝蘭說:「他根本不同我談任何關於手術的事情。」好在手術進行得非常成功,而且排除了癌變的可能,但是生活變得非常混亂。謝蘭臥床休養了兩個月,接下來的半年她都不能工作,甚至不能做家務。更糟糕的是,她和丈夫心中充滿了焦慮、敏感、孤獨的情緒,排解這種情緒比治病似乎還困難。
繞過暗礁:在健康危機降臨的時候,每個人都有自己的處理方式。病人擔心的可能是錢或者失去工作這類問題,另一方卻害怕失去伴侶,獨自面對生活。所以,你們應當說出各自的感受,共同來應對這種「可能失去」的恐懼心理。
但是,大多數的女人都討厭別人說自己脆弱。生病時其實最需要關懷,卻不願意說出來,擔心流露出弱點被別人覺得失去價值。這大可不必,還是向丈夫尋求幫助吧──即使你是一個相當獨立的人。
如果你是健康的,那麼問問丈夫希望你能為他做什麼。記住一點:就算陪在他身邊,也能起到很好的安慰作用。
謝蘭的丈夫請假在家照顧地,他們之間曾經有的隔閡很快就彌合了。她養病期間身體非常虛弱,完全停止了性生活,但丈夫無微不至的關懷卻加深了他們身體的親密。
收穫:「當丈夫向我坦承他所恐懼的是我的手術時,我意識到他是那麼深愛著我。」謝蘭說:「他悉心照顧我,甚至要帶我去洗手間、為我洗澡。他是唯一一個為我做這些事時我感覺坦然的人。」
第一次面對離婚
不,這說的不是你,但是你好朋友的離婚通過程就像是對你自己婚姻的一個考驗。你開始思考:到底是什麼導致了夫妻間的裂痕,離婚為什麼成瞭解決問題的惟一辦法?
29 歲的梅子目睹了好朋友依依的離婚全過程。梅子和其他女朋友們談起依依的離婚時,眼淚迷茫和困惑,心裏都在想;下一個會是誰?
繞過暗礁:梅子和丈夫聯合起來,共同幫助依依。他們經常請她到家中吃飯,幫她帶孩子出去玩,並鼓勵她重新確定今後的生活方向。在幫助依依走出離婚後的困境過程中,梅子和丈夫的關係重密切了,他們彼此更默契了。
還有另一種情況,即你們夫妻和另外一對夫妻都是好朋友。這時,如果他們鬧離婚,離婚戰線就會延長到你們家裡來。你們想和雙方都保持良好的關係,但最終卻發現,和一方保持友誼對另一方就意味著背信棄義,特別是其中一人有了婚外情時,情況下,著實應該考試一下如何與朋友討論「離婚」的話題。你們夫妻倆應當暗中協商好不要受影響,不要討論那些會引起你們爭議的話題,把自己捲入朋友當中讓你們夫妻不能共同應對的事件中去。
你可以幫助朋友,也可以為朋友而哭泣,但是如果為別人的離婚發生爭執甚至吵架,或是把朋友的問題映射到自己的家庭生活裡,那麼,還是退後一步吧!拋開別人的問題,計畫一些浪漫的行動,例如週末短途旅遊或是到心儀的義大利餐廳共進一頓燭光晚餐。
收穫:梅子的丈夫對依依和她兒子的關心深深感動了梅子。這是一種「生還者的光芒」──你朋友離婚卻給你帶來了有「罪惡感」的小小收益:只要想想自己的伴侶是如何地關心著你,你限本不存在朋友的那些問題時,你就會發現,其實在這個世界上你是多麼幸福!
来源:國際在線
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