幽默:輕鬆一刻鐘(圖)
見識下湖南湘鄉話:長沙市領導開會,湘鄉籍辦公室主任點名:典型豬(電信局)?到!有點豬(郵電局)?到!叫肉豬(教育局)?到!人是豬(人事局)?到!娘是豬(糧食局)?到!斗地豬(土地局)?到!老斗豬(勞動局)?到!拐腿豬(國土局)?到!主持人:各個豬都到了,現在開飛!
手機發的,不割了,一句話,今天老丈母娘來我家吃飯,我,我媳婦,丈母娘三個人,席間,丈母娘突然問我,聽說你結婚了,誰家姑娘呀,好看不?我和我媳婦頭上一群烏鴉飛過。
「中國的墓地貴,死不起怎麼辦?」 「那就讓一部分人先死,讓死得起的先死。」
阿凡提快要結婚了,國王問他:「阿凡提,聽說你要結婚了,不知對方是何人?」 「是女人!」阿凡提回答說。 「廢活,當然是女人,哪裡有和男人結婚的?」國王不悅地說。 「有哇,我妹妹就和男人結婚的!」阿凡提········
前段時間一朋友從外地弄來一隻兩個月大的小藏獒。去朋友家玩,無論我怎麼逗它,小傢伙都愛答不理的,一聲不叫。有次,實在憋不住了,我問朋友:「這小狗怎麼不會叫?」朋友五歲的女兒搶著說:「它還不會說漢語。」
枯籐老樹昏鴉,學校食堂漲價,學生餓成瘦馬,夕陽西下,麻麻我要回家。
孫悟空:「快放了我師傅!不然就別怪我用法寶了!!!」蜘蛛精:「切,放馬過來,老娘不懼!」 孫悟空拿出一個4G優盤,蜘蛛精臉色大變!孫悟空又拿出一個400G硬碟,蜘蛛精兩眼翻白,顫聲問道:「誰給你的?」 孫悟空:「蜘蛛俠。」 蜘蛛精吐血而亡:「前男友靠不住啊!」
一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店,準備買一架玩具飛機。服務員阿姨說:「小朋友,你的錢不是真的。」小男孩反問道:「阿姨,難道你的飛機是真的?」
在公交車上,特別擠,我實在是受不了了,於是大喊道:「別擠了,別擠了,把我的手都擠到別人兜裡啦!」 周圍好多人一起齊刷刷地看著我,突然拉開了和我的距離,這下我可舒服多了!!
帶4歲半蘿莉侄女去逛超市,進口食品那裡她看中一盒糖,坐推車裡拿著糾結半天,我以為她嫌貴不好意思讓我幫她買,結果這娃來句:幫我看看保質期,我不認識字……
一直不知道她英語到底有多差:猛然想起大學舍友,一直不知道她英語到底有多差,直到有一天——我們逛完街腳疼準備打車回家,她優雅的一招手對著開來的出租車喊了一句:telephone!telephone! 我在風中零亂了。。。
蜈蚣出門,不小心被蛇咬了!為了防毒液擴散,必須馬上截肢。 蜈蚣自我安慰道:「幸虧偶腿多!」大夫也安慰道:「是的兄弟,想開點,你以後就是蚯蚓了!」
早晨洗頭後頭皮很痒,仔細一看:是瓢柔!先泡上一桶康帥傅速食麵,抽支中萃香菸解悶。早餐後穿上報喜烏的外套,含塊大白免奶糖下樓!到中圍石油加油。走進了超市,商品琳琅滿目:司口司樂、娃娃哈、下好佳、脈劫、橙多多… 還有醜糧液呢,生活多麼美好呀。
誰沒個天真的童年:老公跟兒子開玩笑,奧特曼(我家大金毛)太能吃了。養不起了,殺了吃肉吧。兒子一臉憂桑的蹲在籠子裡跟他兄弟聊了一下午。。。然後擦乾眼淚,一臉決絕的對他爹說:粑粑你把我賣了吧,我的飯給它了。。。
孩紙,你就多讀點書唄:小學三年級,那時候剛開始寫作文。老師佈置了一篇作文,具體題目忘了。有一女生「妹」「襪」不分,題目叫《洗妹子》。全篇從脫妹子到洗妹子,被老師深情朗讀了一遍。尤其讀到「我把妹子放進盆裡,倒了點水,搓啊搓啊,最後還是沒洗淨。」你妹妹該有多髒啊!全班笑瘋了……
以後想報警,先特麼學外語吧!「摩西摩西,110呆死嘎?瓦塔西自行車滴丟了!你們滴警察滴通通地開路以馬斯麻利兒找去!找不到全都死啦死啦滴喲!八嘎!」電話那頭「嗨咦!兄弟們!都特麼別喝了,給太君找自行車去!」
小孩總比大人聰明:一群幼兒園的小朋友來到警局參觀,他們見到很多新鮮的東西。這時,一個小孩看見了牆上掛著的十大通緝犯的照片,他向警察問:「這些照片是那些罪犯的嗎?」「是的。」警察回答道。孩子又問:「為什麼給他們拍照的時候,不把他們捉起來呢?」
那天去一家酒店見客戶,見大廳有臺新機器,寫著:消毒洗手機。我想也沒想,掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後,手機就不能打了。晚上看電視,新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了,於是,酒店方把「消毒洗手機」改叫「洗手消毒機」了。
来源:看中國
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