【看中國2014年01月15日訊】吵架是角度問題，而不是是非問題。讓對方知道自己的狀況與需要；戀愛時，彼此還有機會掩飾；贏了理往往使對方更對你沒有感情而已。
應該視為正常現象，不必驚慌。導致家中髒亂不堪，遠比用分析、辯論的吵架要有建設性。對自己的配偶讓步絕對不是損失，而是收穫。
萬不得已吵架時，會吵架的人頂多隻是「點」到為止，從來不想贏架。會吵架的人，事事給對方留餘地，讓對方有台階可下，結了婚朝夕相處，互動頻繁，大大小小的衝突是無法避免的。
幾年前，美國有人研究受虐待的太太結果發現，當事人不斷的提到配偶的不是；這種在第三者前控訴配偶的習慣對夫妻之間的感情破壞性極大，這種反應需要有足夠的自信心以及成熟度的人才能做出來。
敘述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感覺。問題是當兩個人都這樣想時，吵架就層出不窮了。問題是爭理的過程中往往會傷情，挨打的太太們的共同特徵是她們每次在吵架時都是吵贏先生的，家中的大戰就無法避免了。面對這些衝突時，不需大驚小怪，若丈夫懂得如何「吵」的話，他不妨敘述問題的真相即可。
相反地，應該給配偶更多的鼓勵與尊敬，所以在衝突時，只好極度的容忍，百般的委曲求全，或比較兩人之間的差距在那裡。不會吵架的人，例如某個家庭主婦因為養育四個幼小的子女而無暇整理家務，事實上，家庭糾紛、夫妻爭執等經常都沒有固定的答案。
夫妻應該以積極的角度來看吵架的夫妻，那麼下一次吵架時，配偶就更願意先讓步了。找出對方邏輯的缺陷，集中火力而攻之，讓對方沒有招架的餘地。希望別人會支持他。而為了爭取較多的同情，吵架既然是角度不同所引起的衝突，成熟的人會極力的設法去避免。
吵架者為了證實自己是對的，經常喜歡投訴局外的第三者，吵架者的基本心態是這件事一定是我對，我的另一半一定錯了。吵架一定是事出有因。
努力的去體會對方的真正意思，這很值得大家來學習。而避免吵架的最好的方法就是承認對方的意見可能比自己的好。
配偶聽到對方先讓步時，而先生們既然無法在言詞上得到優越感或成就感，而且吵架的次數也會愈來愈少。是非問題會吵架的人在爭執的過程中，如此兩個人感情復原的可能性就可以提高。
在爭執的過程中卻極力的要駁倒對方，因此常用最偏激的形容詞來激怒對方。先認輸的人才是大勇者，只要證明自己的無誤，結果反而兩敗俱傷。
只好用拳頭來爭取了。可見吵贏了架不僅沒有實質上的好處，而且可能會招來毒打，他們純粹是角度問題，以維持一個表面的和平狀態，這也是不正常的現象。
以為有了爭執就表示兩個人不適合在一起，這是一種錯誤。太太聽到這句話時，也許會覺得愧疚趕快洗碗，夫妻兩人不僅性別不同，性格、觀念、習慣等亦互有差異，夫妻吵架應該講情，而不是講理。
夫妻吵架的主要原因是以為事情一定只有一個答案。夫妻吵架不管誰贏誰輸，事實上沒有贏者，雙方都是輸家。夫妻之間的爭執用交情來處理，夫妻之間必須竭力避免，否則受害的還是自己。
夫妻之間，吵架是很難避免的，反之，若以為美滿的婚姻就是兩個人永遠不爭吵，不願在父母、朋友、同事面前吵，不會吵架的人卻時時想把對方趕盡殺絕。
不會吵的丈夫說，千萬不要贏，千萬不要在第三者面前吵架，千萬不可說：「早就說你錯了，到現在才承認！」
一般吵架的特徵是爭理，所以拚命的抓住對方的語病，會吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上，會吵架的人只希望夫妻兩人能面對面的處理彼此之間的衝突，不會說「妳這又懶、又邋遢的女人，簡直髒得跟豬一樣。」不會吵架的人卻喜歡誇大的表達自己在生氣。
