1、一個富翁在做腹部手術之前，特意請人做了一套純金手柄的手術器械，並對醫護人員講：「諸位，這些刀剪以後就留給你們作紀念吧。」富翁想，這下他們肯定會把手術做好，並且不用提心把什麼東西忘到自己肚子裡了。手術進行到一半，主刀醫生大怒：「手術器械都去那裡了，我手術還沒做完呢！」
2、我和一個哥們抱怨：「這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！」哥們淡淡一笑說：「你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！」
3、兒子興奮道：「媽媽，今天是兒童節。我要吃哈根達斯。」媽媽說：「不行，太貴了。再喊著要，就給你找個媳婦！」兒子撅嘴問道：「爸爸，媳婦有這麼可怕嗎？」爸爸翻了翻口袋，嘆了口氣：「沒有媳婦是光棍。有了媳婦，比光棍還光！」
4、粘蒼蠅的紙放一天會粘滿蒼蠅，二貨朋友說為什麼都那麼傻，沒看到同伴都死了嗎？我不假思索的來了句：路上如果圍一群人你能忍住不上去看看嗎？
5、在自習課上，小娟放了個屁，同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天說：「是我放的！」過了一會，小娟又放了個屁，也暗戀她的小王也替她攬了。可是過了一會小娟又放屁了，這時更暗戀她的阿朋站起來說：「是我放的。」然後指著小娟說：「她以後放的屁都歸我啦！」
6、話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，於是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎麼這麼 快就修好了？答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。
7、廈大站坐公交車，上來一個和尚（廈大邊上就是南普陀寺），手機響了，鈴聲是大悲咒，上來就一直講電話，到了將軍祠站(大概有20分鐘了)，那和尚突然大聲吼了一句「你到底還愛不愛我？」整部車突然安靜了下來。
8、甲乙兩朋友招來一輛出租車。甲問：「去中yang公園多少錢？」司機：「10元。」甲又問：「和朋友一起去呢？」司機：「10元。」甲對乙說：「我早就對你說過，你一文不值。」
9、同事家有一女，一歲半，處於掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭著去臥室，1分鐘後回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的……
10、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：「餵……」，以為她會說什麼，電話那頭只是沉默。「還好嗎？」他問。依舊沒回答，他發狂地說：「你知道不知道我多想你！」電話那頭終於傳來悠遠熟悉的聲音：「寶貝別玩媽媽電話，乖……」
11、兒子正睡，突然手摸我，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裡灰太狼的台詞：小羊們，我回來了！
12、一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：「您看你缺什麼？」
主婦不快的答道：「缺錢。」
13、有個人迷了路，便向別人打聽，那人並不答話，像是個啞巴，只用手比劃，做出錢的樣子，表示給了他錢，他才肯指路。
迷路的人看明白了啞巴的意思，便給了他幾個錢，啞巴就開口說話，指明去路。
迷路的人一聽，問道：「剛才沒有錢時，你為何裝啞巴？」
那人答道：「我一般見錢才說話！」
14、老外在清明於墓園詢問一位也來祭掃的阿姨：「我真搞不懂，在我們國家，緬懷親人只需要放束鮮花在親人墓前就可以了，你們又擺水果又擺食物，你覺得他們什麼時候會來吃呢？」阿姨掃了他一眼，淡定地回答：「在你們的親人出來欣賞鮮花的時候。」
