超級搞笑 保證你心情立馬好了(圖)
1、一個老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴,但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說:「小朋友,我來幫你按吧。「說著,老頭就按響了門鈴,直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時,小孩急切地對老頭說:「咱們趕快逃吧,快!」
2、爺爺打電話給老師:「老師,不要給我家孫子佈置這麼多作業。」老師問:「為什麼不要?」爺爺無奈地說:「因為我做不完。」
3、有一個外國人來臺灣直學中文、但他一直搞不清楚「鐵」跟「鋼」的差別、有一天他很晚才回到家、結果樓下的門打不開、他只好大聲往樓上喊:「房東太太、你的鋼門打不開耶。」
4、一位長輩去世多年,老伴帶著小孫子為他燒紙錢,元寶、美金、西裝、汽車,應有盡有。小孫子問:「奶奶,為什麼不給爺爺燒個手機?」「他晚上給你打電話你不害怕?」「那……那……那就算了……。」
5、一個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:「白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬!難道你想賴帳?」人家表示確實沒有那麼多錢,他威脅道:「哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣。」他掏出打火機就把借條燒了…。
6、今天吃中飯時,桌上有一隻螃蟹,我愣了愣,我媽說:「吃吧,娘吃飽了,娘不餓。」我低著頭扒著飯,淚水突然奪眶而出,吧嗒吧嗒地滴在飯粒上。「兒啊,娘老了,沒用了,等下吃完你收拾收拾桌子。」她指著自己面前跟小山似的一堆螃蟹殼說道。
7、一位妙齡女郎與一瀟灑小生,約會於公園。忽然,小生有些跼促不安。女郎問:「你怎麼了?」小生不好意思地說:「我要方便方便。」女郎不解,只見小生向公共廁所走去,方知「方便」就是上廁所。過了一會兒,女郎問小生:「你什麼時候到我那裡去玩?」小生答道:「我想在你方便的時候去」
8、牙醫在給病人拔牙前說:「你不要害怕,來來,喝一杯酒鎮靜鎮靜。」等病人喝下酒後,過了一會兒,醫生問:「你現在覺得如何?」病人紅著眼惡狠狠地對醫生說:「現在,看誰還敢拔我的牙!」。
9、女朋友在街邊給我買了個烤紅薯,我問她:「要是我以後和賣紅薯的一樣沒出息,你還會陪在我身邊嗎?」她淡淡的回答:「那個賣紅薯的就是我前男友。」
10、有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊:「兒子,你在幹嘛?都失火了還不出來……」兒子回答:「我在 穿襪子啊!」媽媽又說:「都失火了還穿什麼襪子、」過了五分鐘,兒子還沒出來,媽媽又緊張的喊:「兒子,你到底在幹什麼?快出來,都失火了,還待在裡面……」兒子說:「我在脫襪子啊!」
11、情報局,調查局和公安局都聲稱自己是最好的執法機構。為此領導決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林,看他們如何把兔子抓回來。
情報局派出大批調查人員進入樹林,並對每棵樹進行訊問,經過幾個月的調查,得出結論是那只所謂的兔子並不存在。
調查局出動人馬包圍了樹林,命令兔子出來投降,可兔子並不出來,於是他們放火燒燬了樹林,燒死了林中所有動物,並且拒絕道歉,因為這一切都是兔子的錯。
輪到公安局,幾名警察進入樹林,幾分鐘後,拖著一隻被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裡喊著:「OK,OK,我承認我是兔子……」
12、領導開會三要點
第一點,直接對下級講話,要說「我強調幾點」;……
第二點,平級講話後,你要發言說「我補充幾點」;……
第三點,上級領導講話之後,你必須髮言,要說「我的體會有幾點」……
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