来了加拿大,我和忧郁症几次檫肩而过
发表:2007-08-01 22:05
最近老是看到一些负面的新闻,什么自杀,失业,还有伦理凶杀的,评论也经常提到情绪问题,使我不由的想起自己几次和忧郁症的擦肩而过,写了出来,希望可以给移民朋友一点借鉴。
现在想来,忧郁第一次和我结缘,是刚来加拿大的时候。在国内时候小日子过的挺舒服的,当时对这边情势的错误估计和本身自己的期盼过高,使得刚来这里的我对这里什么也不顺眼,抱怨工作难找,抱怨美金不值钱,抱怨要住地下室,抱怨物价太高,抱怨东西不好吃,抱怨高跟鞋没法穿,甚至连天气也是我抱怨的对象。
但是抱怨丝毫没有使我们的生活有起色,只是增加了我和先生之间的争吵。而且雪上加霜的,在冬日快来临时,先生撞车了,虽然先生没事,但我们新买不久的车就报废了。那时觉得本来并不明亮的天空在瞬间还塌了下来,并不管我单薄的身躯是否可以承受。我惶惶然的不知日子该如何继续,人家南方来的新移民看到第一次看见漫天大雪都很兴奋的,而我只要看到雪,心就很痛,很痛,那是一种无法用言语形容的痛。
我经常呆呆得坐在窗前,看着那任意飞舞的雪花,同时也忍受着它任意蚕噬着我的心。那时我最期待做梦,每回梦中都可以回国。先生觉得我的情绪很不对头,老是问我怎么了,当然也得不到答案。因为我自己也不知道怎么了,那以前的生活里很少出现忧郁的字眼,更不会想到一向活泼开朗的自己会和忧郁症联系到一起。只是先生觉得让我闷在家里不是办法,就给我学英文了。
很庆幸我在那里碰上了很好的老师和同学,他们不厌其烦的听着我用蹩脚的英文祥林嫂般的述说,耐心的宽慰我。慢慢的,情绪似乎有点好转,也在同时,我也知道了同学们的一些情形,明白人生之不如意,十之八九原来可以运用在各个国家。
同学中有个本身就是皇宫贵族,还有一个是很富有的牙医,想着他们以前的生活,再看看他们呢现在的日子,其中之间的天壤差别没有听见他们去抱怨,只是听到他们呢用很平常的口气说,如果战争结束了,他们一定要回去。他们让我明白了,人生最重要的生命。当海鸥再次出现在夏日的天空的时候,先生找到了专业工作,我的心情也随之豁然开朗起来了。
但是这种好心情并没有维持太久,随着我LINK班毕业,找工作的不如意,我的心情又跌入谷底,先生总是安慰我不要那么着急,就是呆在家里也没有关系。可是先生的收入并不高,我如何可以安心呆在家里。我不断的给他施加压力,希望他可以换份工作,可是他似乎对于目前的工作还挺满意,我们之间的大战又重新开始,我是万念俱灰,我们千辛万苦的来到加拿大,难道是为了过还比不上国内的生活。那阵好象有一,两个移民想不开,选择了自杀的方式。我开始在心里问自己,是否这种方式也适合我。
我可以整个星期不出一次门,在心里只是盘算着如何结束会比较轻松。我整夜整夜的难以入眠,头发瞬间白了好多。当时想就是要走也要开心一些的走,至少要睡几个好觉吧,于是我去了家庭医生那里,问他是否可以给我点安眠药,医生在问了我几个问题之后,告诉我我得了轻度忧郁症。我没有去拿医生开的药,心里的不服输涌了上来,我可以自己越过的,我可以的。
回到家,开始思量如何应对,第一想到就是和朋友诉说,如何说呢,他们会不会笑话我啊。我反反复复的让自己摆正心态,忧郁症也是一种病而已,和什么肺炎,感冒没有区别,只是一个生理上一个心理上而已。可是我极其不好采,可能我平常喜欢开玩笑吧,我鼓起勇气告诉了2个朋友,一个好象没有看到我的E-MAIL中的这段话,一个回信说别逗了,加拿大把你养得肥肥胖胖的,你比较象得了肥胖症。天啊,我鼓起勇气说出来的结果竟然这样。那刻觉得整个世界只有孤独的自己。
我每天一个人在街上无目的走来走去,到晚上才回家。有天,精神恍惚的走进了一家公司,前台接待问我找哪位?我心里一惊,不知如何做答,随便问一句,你们招人吗?没有想到的是她回答是啊,你有简历吗?后来我去了这家公司上班。心情也随着忙碌而得以平复。这次忧郁和我可以说是戏剧般的结束。我觉得自己在这些经历中也成长起来,以为忧郁不会再和我相聚。
但是在我怀孕时,我的情绪再次不好起来,我对什么都很不满意,动不动就想哭,明明很小的事情,我莫明奇妙地放大,然后失控,知道怀孕会多少影响一些,在加上以前的经历,我在各个方面尽量去控制,多吃维生素,多上网和孕妇交流,多出去逛街调节情绪。还好,终于将宝宝平安带到人间,宝宝可爱,漂亮,人见人爱,可是不知为什么我却觉得他好陌生,有时看着他哭,我可以无动于衷,我发发复复的问先生医院是否有抱错。护士在做家访时,可能感觉了我的一些情绪,给了我很多的资料关于如何预防和应对产后忧郁。
可是我的情绪一直很反复,尤其是先生上班以后,我不知如何独自面对宝宝,而且我很讨厌也不明白他为什么那么爱哭。同事在宝宝满月后给我们又做了一个很大的BABY SHOW ,看着家里堆得到处都是的礼物,我的心情莫名的又好了起来,似乎觉得这个世界我并不孤单。
宝宝也带顺了,不爱哭,开始爱笑了。
可是平地起风云,先生有天回家说他不用去上班了,我以为他开玩笑,因为他一直干得不错,而且休父母假时,公司还一直催他去上班。我无法知道也不想知道到底发生了什么事情。我只是觉得自己似乎又给推进了死胡同。我知道我不应该情绪不好,可是情绪已经不由我控制。我不想吃东西不想喝水,不想睡觉,我把自己折腾得精疲力竭的时候,终于睡着了,这一睡就睡了三天,三天后我起床了,开始狂吃,吃完了,就坐在那里发呆。
我知道我自己又出问题了,所以我也很平静,我只是想该如何走出这困局。我不可以给我爱的人和爱我的人再增加负担。而且我不想轻易服药,我怕上瘾了,这一生就要依靠它了。我不停的对自己说只是再一次感冒,我一定会好起来的。一定,我有可爱的宝宝,爱我的先生,工作可以再找,钱可以再赚,我不可以也不应该把时间精力浪费在这无谓的事情。
感谢上苍,我的情绪一天好过一天,终于我又一次和忧郁擦肩而过。带着宝宝出来散步时,我望着天空感叹,很幸运可以看到如此美丽的夕阳,也很感激上苍让我恢复了欣赏夕阳的心情。
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但是抱怨丝毫没有使我们的生活有起色,只是增加了我和先生之间的争吵。而且雪上加霜的,在冬日快来临时,先生撞车了,虽然先生没事,但我们新买不久的车就报废了。那时觉得本来并不明亮的天空在瞬间还塌了下来,并不管我单薄的身躯是否可以承受。我惶惶然的不知日子该如何继续,人家南方来的新移民看到第一次看见漫天大雪都很兴奋的,而我只要看到雪,心就很痛,很痛,那是一种无法用言语形容的痛。
我经常呆呆得坐在窗前,看着那任意飞舞的雪花,同时也忍受着它任意蚕噬着我的心。那时我最期待做梦,每回梦中都可以回国。先生觉得我的情绪很不对头,老是问我怎么了,当然也得不到答案。因为我自己也不知道怎么了,那以前的生活里很少出现忧郁的字眼,更不会想到一向活泼开朗的自己会和忧郁症联系到一起。只是先生觉得让我闷在家里不是办法,就给我学英文了。
很庆幸我在那里碰上了很好的老师和同学,他们不厌其烦的听着我用蹩脚的英文祥林嫂般的述说,耐心的宽慰我。慢慢的,情绪似乎有点好转,也在同时,我也知道了同学们的一些情形,明白人生之不如意,十之八九原来可以运用在各个国家。
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但是这种好心情并没有维持太久,随着我LINK班毕业,找工作的不如意,我的心情又跌入谷底,先生总是安慰我不要那么着急,就是呆在家里也没有关系。可是先生的收入并不高,我如何可以安心呆在家里。我不断的给他施加压力,希望他可以换份工作,可是他似乎对于目前的工作还挺满意,我们之间的大战又重新开始,我是万念俱灰,我们千辛万苦的来到加拿大,难道是为了过还比不上国内的生活。那阵好象有一,两个移民想不开,选择了自杀的方式。我开始在心里问自己,是否这种方式也适合我。
我可以整个星期不出一次门,在心里只是盘算着如何结束会比较轻松。我整夜整夜的难以入眠,头发瞬间白了好多。当时想就是要走也要开心一些的走,至少要睡几个好觉吧,于是我去了家庭医生那里,问他是否可以给我点安眠药,医生在问了我几个问题之后,告诉我我得了轻度忧郁症。我没有去拿医生开的药,心里的不服输涌了上来,我可以自己越过的,我可以的。
回到家,开始思量如何应对,第一想到就是和朋友诉说,如何说呢,他们会不会笑话我啊。我反反复复的让自己摆正心态,忧郁症也是一种病而已,和什么肺炎,感冒没有区别,只是一个生理上一个心理上而已。可是我极其不好采,可能我平常喜欢开玩笑吧,我鼓起勇气告诉了2个朋友,一个好象没有看到我的E-MAIL中的这段话,一个回信说别逗了,加拿大把你养得肥肥胖胖的,你比较象得了肥胖症。天啊,我鼓起勇气说出来的结果竟然这样。那刻觉得整个世界只有孤独的自己。
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