夫妻搞笑“你是人参吗?……”(图)
1、出差前,老婆嘱咐我每晚给她发一条短信。当晚,老婆收到我的短信:“你睡吧。”老婆回复道:“语言不生动,你就不能换一种说法?”次日晚上,我的短信如期而至,还是三个字:“我睡了。”老婆哭笑不得,当即拨通我的电话,启发我说:“你就不会再浪漫一些,就不能挖掘一些咱们两人共同的东西?”我唯唯诺诺地答应了。第三天晚上,我的短信终于来了,老婆赶紧拿过手机一看,这次果然有了“共同”的东西,还是三个字:“咱睡吧……”
2、我跟老婆去动物园玩。园里规定,凡野兽馆都要另外买票。我们先到老虎园,我想进去,老婆说不好。到狮子山,我想进去,老婆又说不好。到了豺狼窝,她还是不肯掏钱。就这样,我们在动物园转了一上午,我气得大吼:“你到底要看什么?” 老婆说:“其实我只想看你。”
3、老婆认为医生的帐单开得太高了,医生提醒地说:“别忘了,你儿子出麻疹的时候,我到你家里出诊过8 次。”老婆反驳说:“你也别忘了,是我儿子把麻疹传染给全校学生的,你赚大了。”
4、我对老婆“老婆,以后能不能少吃点榴莲?”她说“你不是总希望我做个有味道的女人吗?”
5、我问:老婆,你知道企鹅为什么只有肚子是白的吗?她答:因为它的手很短,只能洗到自己的肚子。
6、周末,我想去参加同学会,向老婆请假。老婆说:“同学会同学会,搞垮一对又一对。”我说:“我有贼心也没贼胆呀。”老婆反问:“那你去的目的是什么?是重温激情燃烧的岁月,还是想去看看谁动了你的情人?”老公说:“我只想去告诉她,我娶了个温柔美丽的老婆。”老婆很高兴:“那我陪你去。”
7、我和老婆出门散步,说起了这一年来大大小小的事,我问她:“亲爱的,新的一年就快到了,你对未来的生活有什么打算和安排吗?”她往前一指,我顺着她手指的方向一看,只见不远处正在建设中的商业中心广告牌上写着八个大字:购物、休闲、娱乐、餐饮。
8、老婆:“婚前你不是说我是你全部世界吗?为什么你现在去找别的女人?”我:“那是因为我的地理知识变丰富了……”
9、妻子跟我冷战,我为她订购了一束鲜花,并叮嘱卖花人在卡片上写:“我很后悔,我爱你!”但鲜花送到妻子手里时,她更加生气了。
我看见卡片上写着:“我很后悔我爱你!”
10、吃饭时,我俩因为生意上的事情吵嘴,最后老婆说:“我懒得听你埋怨,你再说我就上山里住去,你们谁都别找我。”我撂下饭碗说:“找你干啥,你是人参哪……”
11、自从老婆跨进30岁的门槛后,老婆的生日便成为家庭最高机密,严禁我向外人透露她的出生年月。周日,我带着老婆去参加同事小李的婚礼。婚礼上,我们遇见了公司的吴姐。吴姐今年43岁,正好比老婆大一轮。她热情开朗,当吴姐得知我老婆和她一样属马时,她爽朗地一笑,说:“哎呀,咱姐妹太有缘了!我也是属马的,我们是同龄人呢。”接着,吴姐指着我老婆对周围的人说:“你们看,我们俩都是属马的,年龄一样大,我都像个50岁的老太婆了,人家才像个刚到40岁的人。”
12、有一天,老婆对我说,你敢离婚娶年轻的小姐,我就嫁给小姐他爹。从此以后儿子管你叫姐夫,你得喊我妈。
13、我带着老婆去参加高中同学会。环顾四周,我发现男同学们个个都穿着昂贵的西装,身体发福,小腹凸起。我很骄傲自己的体重只比高中时多了两三公斤,这是生活所迫的结果。我对老婆说:“这里只有我能穿得下毕业时的衣服。”她看一眼衣着光鲜的那群人说:“也只有你必须穿。”
14、太太在厨房里炒蛋,我突然冲进来。“小心!”我大叫,“小心!你一下子煮太多东西了!赶快炒!快点!奶油要多加一点。蛋都快要粘锅了,小心点!现在再炒一次,小心点!快快快!你疯了,是不是?别忘了加盐,你每次都忘记!”老婆转身问:“你究竟发什么疯?”我心平气和地答:“我想让你了解一下我开车时的感受。”
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