开心一刻 百分百经典笑话(图)
(图片来源:网络撷图)
1、售货员:大爷,你想买点啥?
大爷:天热啊,我想买台空调。
售货员:你老想要啥牌子的?
大爷:啥牌子都无所谓,只要效果好。
售货员:“中央”空调怎样啊?
大爷:那不行,我那房子本来就小,中央再放上一台空调,多挤啊。姑娘,有没有放边上的。
2、“当官真好呀!看的是笑盈盈的脸,听的是顺溜溜的话,吃的是香喷喷的饭,睡的是软绵绵的床,抱的是娇滴滴的美人。要是能让我当一百年的官,少活两岁也无所谓。”
乙:“你说的是什么官呀这么爽?”
甲;“新郎官呀。”
3、两个小孩在讨论父亲的戒烟效果。
甲小孩说:“我爸的戒烟效果不错,自从我妈苦劝之后,抽烟的频率明显下降,由过去的一天两包下降到一天十根烟了。”
乙小孩说:“我爸的戒烟效果也不错,自从我妈苦劝之后,抽烟的种类明显减少,过去什么烟都抽,现在只抽中华了。”
4、有一秃子头发没几根,可毛不在多,长了就得理。这天秃子在发廊理完发,问理发师:“请问多少钱?”
理发师:“十元。”
秃子急了:“别人理发都六元,凭什么我要收我十元?”
理发师笑了笑:“物以稀为贵嘛!”
5、高血压和糖尿病离婚没几天,高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。
心脏病是个老姑娘,想都没想,就答应了高血压的求婚。
心脏病喜欢高血压人实诚,说犯病就犯病。
高血压和糖尿病离婚,是糖尿病水性杨花,经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。
高血压和心脏病郎才女貌,说他们俩是一对金童玉女,一点也不过份!
我期待着他们早日生下一男半女。
名字我都帮他们取好了。生男孩叫:高压电。生女孩就叫:高压锅。
6、某天一女子买了件新衣服,回家后对着镜子照个不停,一会微笑,一会皱眉,然后走到丈夫身边问道:“我漂亮吗?”
“漂亮”,啪,丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子,“我漂亮吗?”女子追问,
“不漂亮”,丈夫答道,啪,又是一个大嘴巴子。
“我漂亮吗?”女子再问,丈夫不敢轻易作答,寻思半天悠悠的念叨“你漂亮,衣服不漂亮”,没等丈夫说完女子起手就要打,丈夫抓住媳妇的手,求饶道:“姑奶奶,你到底是想听漂亮还是不漂亮?”
媳妇双手叉腰,说道“当然是漂亮”,丈夫一听也火了“我第一次答对了你还打我”
女子冷笑道“打的就是你,像这种问题根本就不应该让我问出口,你应该抢答!”
7、一球迷发毒誓,如果国家男足进不了世界杯八强,就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁。
当朋友们都担心他的婚姻时,他却结婚了,朋友问道,他说:”嘿嘿,我改国籍了”。
8、王先生说:“我真害怕,医生建议我去医院检查是不是有糖尿病,要刺破手指头做血糖检测。你有什么免受罪的方法?”
张先生说:“你只要在野外拉一泡尿闻一下有没有糖味,如果你的鼻子不灵,你就用手指点一点尿尝一尝;如果你怕脏,你就在那里等,看有没有黄蚂蚁对你的尿感兴趣,假如有黄蚂蚁围着你的尿,说明你有糖尿病。”
9、儿子问爸爸:“公鸡半夜就开始打鸣,白天也要打鸣,这是什么意思?”
爸爸说:“夜里打鸣,是喊‘哥哥饿’,不停地喊,至到人们放它出窝,公鸡就开始吃喝玩乐。白天打鸣,往往是看母鸡下了蛋,它喊‘个个我’,意思是说每个蛋都是我的种。”
10、一美女被迎面走来的一男子撞倒在地上,美女又惊又气。
美女:你走路不长眼睛啊?
男子:不好意思我最近低血糖,晕倒了。
美女:你晕倒你撞我干嘛呀?
男子:我突然就晕了,没想好晕哪!
11、超市每天都有一小时的鸡蛋降价限购销售活动,每天早晨,那些没事的老人都排成了一长串等着买鸡蛋。
那天,一个不知情的人感到稀奇,都这个年代了还有排队买东西的?
于是就问排队的老人,这是再买什么?
老人说:买鸡蛋呐!
那个人又说:这是什么季节鸡蛋不至于这么紧张吧!
买鸡蛋的接过说:淡季,搞促销。
12、一农村父亲小学毕业,教育孩子道:“孩子,以后长大了不管从事什么行业都要用心去做,所谓360行,行行出状元,只要你坚持下去终有大成之日!”
孩子不解问道:“爸爸,360行是哪360行呀?”
农村父亲想也没想脱口而出,“建行,农行,工行,中国银行还有那啥……”
孩子接道:“爸爸,还有老本行!”
农村父亲:“对对对,我儿子就是聪明,一点就通!”
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